😄 Анекдот — Как пуля
Анекдоты:
Просмотры 1281   Комментарии 0

Как пуля

— Сонечка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

Теги Дата 02.11.2016  Поставил на место, Дура, евреи, комплимент, Как, сравнение, пуля
Код:
Похожие материалы:

    В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
    На первой надпись: «Лучший портной в России»
    На второй: «Лучший портной в Европе»
    На третьей: «Лучший портной в мире»
    На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»

    Сара говорит своему мужу:
    — Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди.
    Абрам:
    — Каким таким образом?
    Сара:
    — Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...

    В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!

    За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
    Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
    — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

    В Израиле началось сильное землетрясение. Толчки становятся всё мощнее.
    Сара с раздражением говорит мужу:
    — Абрам, хватит так трястись от страха! Из-за тебя всю страну качает!

    Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

    Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
    — Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
    — Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...

    В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
    — Сто долларов, — говорит девица в кассе.
    Абрам отшатывается.
    — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
    — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

    Турист интересуется у одессита:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
    — Миллион. — Отвечает одессит.
    — А сколько евреев?
    — Вы что – глухой???

    Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
    — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
    — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
    — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

    Лексика Просмотры анекдота 2183   Комментарии к анекдоту 0

    Хаим:
    — Софа, вы в курсе, что ваш Абрам редкостный пеDераст?
    Софа:
    — Вы видели, с кем он встречается?
    Хаим:
    — Я видел как он паркуется!

    — Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
    — А ты что, был на его концерте?
    — Да, нет, мне вчера Мойша напел.

    Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
    — Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
    — Одну ложку!
    — Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?

    Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
    — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
    — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
    — А оно не садится?
    — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
    — Ну хорошо, беру.
    Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
    Навстречу им хозяин:
    — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

    — Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
    — Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
    — А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
    — Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
    — Хорошо.
    ...
    — Сара, держи, вот твой чай!
    — Я перехотела, пей сам!

    — Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
    — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

    Еврейского шестилетнего мальчика, мама приводит на собеседование в школу. Директор у него спрашивает:
    – Сколько ты знаешь времён года?
    – Шесть.
    – А если подумать, мальчик?
    – Шесть.
    Директор отказывает принимать мальчика в школу, и на улице мама спрашивает сына:
    – Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
    – Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
    – Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж!??

    С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

    Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

    Софочка разговаривает с Фирой:
    — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

    Перевод устава израильской армии:
    1. Не отвечать вопросом на вопрос.
    2. Не давать ценные советы старшему по званию.
    3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

    Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...

    — Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
    — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

    В одной из пивных, где-то на Брайтон-Бич:
    — Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
    — Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..

    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

    В одной из одесских музыкальных школ:
    — Абрам, тебе необходимо ещё больше уделять своего свободного времени, на домашние музыкальные занятия. В текущем году, в местной консерватории ожидается очень большой конкурс по классу скрипки.
    — Куда же ещё больше, Хаим Моисеевич?! Уже четвёртый сосед повесился!

    Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?

    — Абрам, ну ты же адвокат! Ты просто обязан знать, что можно, а что нет.
    — Сара, адвокат должен знать, как можно, когда нельзя.

    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

    — Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
    — Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

    Старый еврей Абрам наблюдает с балкона за тем, как во дворе дерутся мужики.
    Говорит жене:
    — Софа, срочно звони Сёме, пусть везёт сюда свою бочку кваса. Они тут скоро все пить захотят!
    Поворачивается к маленькому внуку Хаиму и говорит:
    — Запомни, Хаим, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

    С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».

    — Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
    — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

    — Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

    Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
    — Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.

    — Мама, купи собачку.
    — Нет.
    — Мам, ну купи!
    — Я сказала же — нет!
    — Ну купи!!!
    — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

    Еврей жалуется своему другу:
    — Ну до чего же мы невезучая нация! Сорок лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову! И надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

    Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
    — Простите, но осёл подох.
    — Ну, тогда верните мои $100.
    — Не могу, я уже их потратил.
    — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
    — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
    — Я разыграю его в лотерею.
    — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
    — Что случилось с тем дохлым ослом?
    — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
    — И, что, неужели никто не возмущался???
    — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

    Один еврейский мальчик очень любил читать, он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось, мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
    Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "смерть", он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей, однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу, мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен, но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице, однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса, на первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

    Объявление в газете:
    Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон.
    Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

    — Абрам, шо ты скажешь за майдан?
    — Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.

    — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
    — Изя, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

    Ругаются между собой два еврея.
    — Ты скот!
    — Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

    Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
    — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

    У одного мужика умерла богатая родственница, а так, как кроме него у неё родственников не было, то он оказался наследником и получил в наследство огромный камень - алмаз. Чего с ним делать мужик не знал и решил отправиться к опытному ювелиру в мастерскую. Ювелир внимательно осмотрел камень и воскликнул:
    - Это - уникальный алмаз! Он стоит огромных денег! Я не могу взяться его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
    Отправился он тогда к другому ювелирному мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на то, что алмаз слишком редкий. Отправился он к третьему ювелиру - Абраму. Старый еврей изучил драгоценный камень и крикнул мальчику, сидевшему неподалёку и обрабатывающему какую-то цепочку:
    - Изя, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
    Мужик, с испугом:
    - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры нашего города!
    - Спокойно, спокойно, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Изя не знает, и он таки сделает!

    Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...

    Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
    На что тут же получает ответ:
    — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

    — Абрам, что по вашему мнению, может свидетельствовать о плохой наследственности?
    — По моему мнению, по-настоящему плохая наследственность, это когда вас взяли и вычеркнули из завещания...

    Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
    — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
    Повернувшись к другу Абрама:
    — И ты, кстати, тоже!

    — Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
    — И как называется?!
    — Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
    — Роза?
    — О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?

    - Роза, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
    - С тех самых пор, Фира, как мой Абрам нашёл их под нашей кроватью.

    Приходит маленький Абрам из школы домой весь в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Загрузка материалов...