Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.10.2020 02:04)
    А ещё двинет по морде, как открывающаяся внутрь дверь. =)
Похожие анекдоты:
    • Девушки - как фисташки
      Некоторые девушки, ну прям, как фисташки. Попадается одна такая без трещинки, так ты с ней возишься долгое время, еле-еле открываешь её, а там… пусто.
    • Кофе
      Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
      Один говорит:
      — Этот кофе похож на секс в каноэ.
      — Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
      — Потому что он чертовски близок к воде...
    • СМС с курорта
      Муж уезжает на курорт один, без жены.
      Через несколько дней присылает жене sms: "Все равно люблю только тебя! "
      Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
    • Как отличить человека от пугало
      Сидят на дереве две вороны. Одна:
      — Смотри! Кажется это человек.
      — Нет, не переживай. Это чучело.
      — Откуда ты знаешь?
      — А ты посмотри более внимательно. Он не смотрит в свой смартфон.
    • Причина развода
      - Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой - Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
      - Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.
    • Господи, как же жизненно...
      Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
      - Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.
    • Новый дорога
      Собрание в горном селении.
      Выступает глава поселения.
      - Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
      Из президиума подсказывают:
      - Выбоины...
      - Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!
    • Разговор двух евреев: женатого с холостым
      Беседуют двое евреев: холостой и женатый.
      Холостой говорит:
      — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
      Женатый:
      — И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем.
    • Социальная политика
      Наш народ, а так же сегодняшние события, происходящие в социальной сфере, всё больше и больше напоминают историю, когда пациент захотел себе "мужское достоинство" до самого пола, а проснувшись после наркоза увидел, что врачи отрезали ему ноги...
    • Как пуля
      — Сонечка, ты, как пуля!
      — И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
      — Та не-е-е, просто дура…
    • На всём готовом
      Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
      - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
      - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
      - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
      - А шо печалишься?
      - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
      - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...
    • Детство
      Недавно, сидя на кухне и вспоминая своё голодное, но такое интересное и весёлое детство, которое выпало на "лихие девяностые", я вдруг пришёл к выводу, что наше поколение детей болело куда реже, чем нынешнее. Не смотря на то, что мы целыми днями находились на улице, где собирали бутылки и металлолом, разламывая старые аккумуляторы от автомобилей и доставая из них свинцовые пластины, которые в дальнейшем плавили на костре и заливали в различные формочки, ну или просто лили в выкопанную в земле ямку. Лазили по крышам гаражей и магазинов, заправляли автомобили на бензоколонках (в то время заправщиков не было). Карабкались по веткам деревьев и употребляли в пищу всё, что только на них росло (вишня, яблоки, груша, сливы) естественно всё это недозрелое, зелёное и немытое, в итоге, просто обтёртое об майку или штаны. Питались даже смолой, что сочилась из повреждённых участков стволов деревьев. Берёзовым соком. И даже кислотой, что сочилась из задней части муравьёв. Гудрон был как жвачка, на которую у нас естественно денег зачастую не было (стоила она тогда, в прямом смысле копейки - 100 рублей (10 копеек) "Love is" и 200 рублей (20 копеек) "Turbo" с наклейками гоночных автомобилей). Главным лекарственным средством был конечно же подорожник, которым приходилось пользоваться чуть ли не каждый день. Компьютеров или каких-то гаджетов у нас и в помине не было (китайский калькулятор на солнечных батарейках не в счёт). У многих даже обычного телевизора дома не было. Парадокс, но ни смотря ни на что, мы болели крайне редко. Судя по всему, детство в те времена было на столько интересным, что даже организм отказывался болеть и заручившись поддержкой закалённого иммунитета, продолжал функционировать в штатном режиме, ведь вокруг было ещё столько всего неизведанного...
    • Продажные женщины
      Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.
    • Когда открывается винно-водочный отдел?
      8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
      - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №10?
      Оператор молниеносно перелистывает справочник:
      - В 14 часов.
      - Спасибо...
      10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
      - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №10?
      Молниеносно пролистывается справочник:
      - В 14 часов.
      - С-спасибо.
      12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
      - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает:
      - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
      - Да м-мне б выйти...
    • Попугаи неразлучники
      - Это свойственно только самкам неразлучников. Попугаи и так яркие. Их ухаживания состоят в основном из песни и танца.
      - Вот жизнь. Спел, поплясал и она твоя.
      - Да. Прям, как на сельской дискотеке.
    • Когда с деньгами не очень
      — Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами?
      — Дженифер Лопез.
      — Что, неужели так же много, как у неё?
      — Нет, просто огромная жопа.
    • Реклама в группе
      Реклама одной группы котов, в другой группе про котов, это как если бы я зашёл на страницу к девушке, а у неё на стене совет познакомиться с другой девушкой.
    • Лучший
      Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
      - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
      И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.
    • Жизнь
      Жизнь можно сравнить с коробкой конфет, каждому попадается какой-то свой, определённый вкус... Кому-то перепадает вкус горечи и разочарования, кому-то с коньяком. Для одних, жизнь словно раскраска африканской зебры - полоска чёрная, сменяет белую. Для других, жизнь можно сравнить с шахматной доской - от каждого твоего действия, зависит то, на какого цвета клетке ты в дальнейшем окажешься. А для некоторых, жизнь можно сравнить с игрой в шашки, как ты не ходи, а каждый свой ход, будешь оказываться, исключительно на чёрной клетке.
    • Перестаньте быть...
      Молодой парень идет по улице, как вдруг, спотыкается и падает на асфальт. От боли он начинает тихо стонать. Женщина, проходящая мимо, поворачивается к нему и говорит:
      — Молодой человек, прекратите ныть, вы ведь не собака!
      Рядом стоящий мужчина, поворачивается к ней и говорит:
      — Женщина, перестаньте быть сукой, вы ведь не собака.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz