Докажите, что вы не робот

— Сухов, Петруха с тобой?
— Нет больше Петрухи, умер...
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла.

Интересное наблюдение: Любой человек может стать чиновником и депутатом, а вот любой чиновник и депутат - уже никогда не сможет стать человеком...

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!

Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" — я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент — продвижение товара).

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

Девочки! Не засиживайтесь подолгу в интернете! Ложитесь спать пораньше, а то мешки под глазами будут больше грудей...

Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

Запомните, никто не может набирать сообщения быстрее, чем взбешённая женщина.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Если Интернет всё помнит и никогда, ничего не забывает, в таком случае, он просто обязан быть женского рода.

Привлекательные женщины отвлекают.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.

Переписка двух блондинок в мессенджере:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, овца!

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Вот за что я люблю контекстную рекламу от Гугла, так это за индивидуальный подход к каждому пользователю. Сегодня с утра, девушка-коллега по работе, искала и подбирала себе в интернете нижнее бельё, всё это она делала сидя за моим рабочим компьютером. Теперь у меня при посещении сайтов, где имеются блоки с контекстной рекламой - красуются симпатичные девушки в нижнем белье. Вроде ничего такого, а работать стало намного приятней.

Если вы реально считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Лучший способ проверить, вырубило ли электричество в квартире или во всем доме — открыть список доступных WI-FI сетей на телефоне.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— Софочка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Глядя на громадное количество ванильных дур, понимаешь, что ЭМО были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.