Педикюр на море

Водолазу кричат с корабля на дно по рации:
— Петя, срочно поднимайся!!!
— Что случилось-то?
— Петя, мы тонем!!!

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Есть в Персидском заливе маленькая безобидная рыбка Гоби, ну типа пескаря. Она живёт в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплёвывает у входа. Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стрёме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас мастер должен подойти.
Приходит мастер.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Да мне вообще похрен кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстриги.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы всё-таки предпочёл в...

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Привлекательные женщины отвлекают.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Как известно, мало что может остановить женщину, купившую себе новый купальник.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Давно уже обратил своё внимание на то, что чем проще женщина, тем сложнее у неё выполнен дизайн ногтей.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.