Отдых

Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.

Разговаривают две девушки:
— Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Всё время шёл дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!

Жена говорит своему мужу, после похода к врачу:
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо – столько счастья и сразу!

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

«Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...

— Сонечка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Выходит старый Абрам из своего дома в Одессе и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Таки да! На это у них деньги есть!

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.

В ювелирный магазин заходит лысый, пузатый мужчина лет 50, а с ним молодая сексуальная женщина лет на 25 моложе его.
— Хочу купить своей подруге самое дорогое кольцо, что у вас есть.
— Вот кольцо за 50 тыс.$ c бриллиантом, думаю самое то. Как будете платить?
— Я выпишу вам чек. Понимаю, что вам нужно проверить его, а сегодня пятница, поэтому я выпишу его, а кольцо заберу в понедельник, после того как вы его обналичите.
В понедельник злой ювелир звонит этому мужчине:
— Я хотел обналичить чек, но на счету нет денег!
— Извините, пожалуйста, я знаю это. Но у меня были великолепные выходные, спасибо вам огромное!

А вы задумывались когда-нибудь как интересно получается: мужчины зарабатывают деньги для того, чтобы быть с девушками. Девушки зарабатывают для того, чтобы не быть с мужчинами.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Абрамчик, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги?
— «Деньги, – ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую – купить»...

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

— Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
— Запомните Сара, в этом мире, добровольно делятся лишь одноклеточные.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.