И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...
Если бы среди официантов проводили конкурс на самый лучший вопрос, то первое место в нём, непременно занял бы официант Алик из Сочи, с вопросом: "А сколько бы сдачи вы хотели?"
— О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь? — Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары. — Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?
Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает: — Танька, у тебя какая пенсия? — $2000. — Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет. Танька отвечает: — А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала? — Да.. — Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!
— Товарищ полиционер, таки деньги были в кошельке, а кошелёк — в лифчике... — Мадам, неужели вы хотите сказать, что совсем не заметили, как к вам в лифчик залезли?! — Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...
— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =) — Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у...
Разговаривают два бедняка: – Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
— Здравствуйте, извините, а вы продаёте иконы? — Нет... — А свечи? — Тоже нет. Молодой человек, Вы позвонили в микрофинансовую организацию, если что. У нас нет ничего святого!
Возможно единственный вид мужского занудства, который способна выдержать и вытерпеть практически любая женщина, это когда он долго и подробно рассказывает о том, как именно ему удалось заработать свой первый миллион.
Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму: — Абрам, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму: — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку. — Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным. Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк: — Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет. — А я слышал за пчелиное молоко. — Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!
Много лет назад, решил открыть денежный вклад в одном из крупных банков и начать откладывать средства на чёрный день. Так и сделал. В итоге, не так давно, этот самый чёрный день настал — банк обанкротился...
Подходит как-то Иисус к своим ученикам и обращает своё внимание на то, что они все пьяные. — Откуда у вас деньги на выпивку? — Да там Иуда какую-то сделку провернул!