Жадность жены

— Эх, Абрам, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену!
— Знаю, Изя, знаю. Это практически невозможно!

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Жена кричит своему мужу:
— Любимый, я никак не могу найти свой кошелёк!
Муж кричит ей с кухни:
— Дорогая, я стою прямо здесь!

Вахтовики получили письма от своих близких. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист бумаги и молчит.
Его спрашивают:
— А почему у тебя чистый лист бумаги?
— Письмо от супруги.
— Почему же там нет ни слова?
— Мы с ней поругались и не разговариваем.

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

— Если ты выиграешь в лотерею, первое, что необходимо сделать, так это подтяжку лица и грудь! — Сказала моя 43-летняя подруга, в тот момент, когда я проверял свой лотерейный билет.
— Ну, вообще-то, первое, что я бы купил, это отремонтированный двигатель и респиратор для моего Форда Мондео. — Ответил я.
— Но зачем тебе тратить деньги на то, чтобы заводить эту старую штуковину, ты мог бы купить себе новую! — Ответила она.
И её слова, полностью совпали с моей точкой зрения...

На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
— Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
На что мужчина ответил:
— А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.

После 30-ти лет совместной жизни очень хочется взять и поцеловать её, но только чтобы превратилась она обратно в лягушку и ускакала на своё болото.

— Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
— У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек?
— Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
— Эх.. Счастье за деньги не купишь.
Жена:
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.

Как правило, когда жена ноет — это не иначе, как к расходам.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Лучший хранитель секретов — муж, он всё равно не слушает, когда Вы их ему рассказываете

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
— А какая же тогда хорошая!?
— Я ухожу от тебя...

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.

Некоторые психологи утверждают, что после развода, мужчинам куда проще адаптироваться к новой жизни, чего не скажешь о женщинах. Мужчине удаётся быстро занять в обществе роль свободного члена. Причём в прямом смысле этого слова...

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
— А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
— А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Девушка:
— Когда мы с тобой поженимся, я хочу разделить все твои беды и невзгоды, тем самым — облегчить твою жизненную ношу.
Парень:
— Это очень мило с твоей стороны, дорогая, но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Ну, это всё потому, что мы просто ещё с тобой не женаты.

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

— Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части.
— И какая досталась тебе?
— Мне досталась та часть, которая снаружи.

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
Одна, томно вздыхая, говорит:
— Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
Вторая:
— А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
— Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
— Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
— Такой вариант тоже маловероятен.
— Тогда четверых по 125 $!
Мужчина с верхней полки:
— Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
— А у неё есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!

— Милый, у меня для тебя две новости. Одна – хорошая, а вторая – не очень...
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду...

Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...