Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


796   0

Не подходи ко мне, я обиделась

После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
  скандал, нищий, жена, деньги, зарплата, Неспособность, недовольство, руки, ругань, евреи, отношения, муж   07.06.2017
Похожие анекдоты:
    • Лишь бы повод найти
      — Ну как тебе сегодняшний обед, вкусно?
      — Ну вот, что ты опять начинаешь, снова поругаться захотелось?!
    • Всё относительно
      — Ты знаешь, Сёма, прав был старик Эйнштейн. Всё в этом мире относительно.
      — Что ты имеешь в виду, Моисей?
      — Я имею в виду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сонечка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
    • Мойше пришёл под утро домой
      Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
      — Что ты делаешь?
      — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
    • Заначка мужа
      Пытаясь спрятать от своей жены новую заначку, Степан случайно наткнулся на старую и на радостях пропил обе заначки.
    • Японская пара ругается
      Муж:
      — Сукитаки!
      Жена отвечает:
      — Кованини!
      Муж:
      — Тока анжи роди руми яку!
      Жена упав на колени, начинает умолять:
      — Мими накундинда тинкодзи!
      Муж сердито отвечает:
      — Кина Тим Кодзи!

      А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.
    • Первая брачная ссора
      - Софа, мы женаты с тобой всего лишь первый день, а ты уже ссоришься!
      - Но, Абрам, я таки ждала этого дня целых полтора года!
    • Ссора на отдыхе
      Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".
    • После семейной ссоры
      Забавный факт, что мужья после очередного семейного скандала, никогда не грозят своим жёнам уехать к папе.
    • Рот открыт
      — Абрам, у тебя рот открыт!
      — Та я знаю, Сонечка. Таки я его сам оставил открытым.
    • Изменял?
      — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
      — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
      — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!
    • Когда законодательство вносит свои коррективы в семейную жизнь
      Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
    • Секрет счастливой семейной жизни
      Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
      - Дорогая, что это за коробка?
      - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
      На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
      - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
      - Эти деньги накопились от продажи кукол...
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    • Финансовый гений
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Пап, а кто такой финансовый гений?
      Отец на мгновение задумавшись:
      — Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...
    • Теперь твоя очередь рулить
      Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
      - Ну вот, теперь ты водишь!
    • Стал заносчивым
      Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
      - Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
      В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
      - Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!
    • Да умею я молчать!
      - Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос.
    • Жили счастливо
      Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
    • Жена сварила суп
      — Я приготовила суп, иди есть.
      — Из чего?
      — Из последних сил, блин!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz