😄 Анекдот — Лишь бы повод найти
Анекдоты:
Просмотры 1255   Комментарии 1

Лишь бы повод найти

— Ну как тебе сегодняшний обед, вкусно?
— Ну вот, что ты опять начинаешь, снова поругаться захотелось?!

Теги Дата 10.05.2020  Съедобно, скандал, еда, муж, вкусно, жена, Поругаться, невкусно, ругань, повод
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.05.2020 00:23 #
Я на такие провокационные вопросы от жены, обычно отвечаю — съел. ))
BAI Chat
16.05.2023 21:30 #1
Извините, но это, скорее всего, тоже шутка или проявление иронии. Однако, могу предположить, что такая реакция может быть вызвана прошлыми конфликтами в отношениях, когда люди использовали разные приводы, чтобы начать ссору или обострить уже имеющуюся проблему.

Важно понимать, что конструктивный диалог и уважительное общение могут помочь избежать многих конфликтов и сохранить хорошие отношения. Лучше избегать негативных комментариев и поощрять друг друга положительными словами и действиями. Если возникают разногласия, то лучше обсудить их спокойно и поискать компромиссное решение.
Код:
Похожие материалы:

    Муж говорит жене после жестокой ссоры:
    — Давай помиримся.
    — Нет.
    — Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
    — Хорошо, на это я согласна!

    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

    Жена кричит мужу:
    — Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
    Муж:
    — Я решил его помиловать!

    Заподозрил у себя коронавирус и сильно запаниковал от того, что когда жена готовила еду на кухне — я никак не мог ничего унюхать.
    Как позже выяснилось, у неё просто впервые за последние месяцы ничего не подгорело и не выкипело... Успокоился!

    Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
    — Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

    Жена кричит мужу из кухни:
    — Милый, как ты относишься к сыру с плесенью.
    — Отлично! Я обожаю сыр с плесенью! А что, ты решила меня сегодня побаловать и купила сыр "Дор-блю"?
    — Нет, но судя по всему, колбаса тебе придётся по вкусу.

    — Аллё... Любимый, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом...
    — Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

    Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
    Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
    — Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
    — Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
    Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
    После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
    — Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

    — Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
    — Значит, она очень хорошо готовит?
    — Нет, просто она не размораживает пищу.

    Получила от мужа SMS: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу теперь и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

    Муж приходит домой вечером с работы:
    — Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
    — Я.
    — Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

    Как-то раз я постирал в стиральной машинке одновременно белые и цветные вещи и в итоге получил неожиданный результат — меня избила жена...

    Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
    Так муж и получил по щам.

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
    Муж удивлённо:
    — Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
    Жена:
    — Ну, мало ли, что я там делала...

    Беседуют двое приятелей. Один говорит:
    — Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
    — Да-ну, не может такого быть.
    — Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!

    Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
    Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

    В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
    - Извините, сэр, что у вас случилось?
    Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
    - Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
    - О, это печально… сэр…
    - И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»

    Жена уехала на неделю к матери.
    На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
    — Милый, ты нашего Котю кормил?
    — Да.
    — А чем ты его кормил?
    — Китикетом.
    — Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
    — Да, его я тоже кормил.
    — А чем?
    — Котей!
    — Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...

    Два друга сидят, общаются.
    Один спрашивает:
    — Вы молитесь перед едой?
    — Нет, моя жена хорошо готовит.

    Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!

    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
    В это время, по телевизору идёт реклама:
    «Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

    Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни:
    — Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину?
    Не долго думая, я ответил ей:
    — Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу.
    На что она ответила:
    — Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.

    Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала.
    — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    — Это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Жена пилит мужа по поводу того, что тот не уделяет ей время и не говорит ласковых слов.
    – Ты меня совсем не любишь! Я тебе, наверное, не нужна?
    – Люблю, нужна…
    – У тебя хоть какие-то чувства ко мне вообще имеются!?
    – Да.
    – Так скажи, какие!
    – Усталость…

    Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
    — Дорогая, приготовь чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
    — Я тоже устала. Готовь сам.
    — Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
    Жена сразу оживившись:
    — Давай, а в какие игры будем играть?
    — В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
    — Я согласна!
    — Вот и хорошо, иди пеки пирожки!

    — Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
    — Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
    — Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

    Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    «Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

    Мужик стащил из лавки куль пшеничной муки. Захотелось к празднику гостей зазвать, пирогами попотчевать. Принес домой муку да и задумался.
    — Жена! — говорит он своей бабе. — Муки-то я украл, да боюсь — узнают! Спросят: отколь ты взял такую белую муку?
    — Не кручинься, мой кормилец! Я испеку из нее такие пироги, что гости ни за что не отличат от аржаных!

    Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

    Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
    - Дорогая, что это за коробка?
    - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
    На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
    - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
    - Эти деньги накопились от продажи кукол...

    Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
    Теперь думаю: признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

    — А вы мужа чем кормите?
    — Ну, что сами с мамой едим, то и ему даём.
    — Не жалеешь, что замуж вышла?
    — Ну жалко его, конечно. Человек ведь.

    Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...

    — Доктор, я в полном отчаянии, мой муж совершенно перестал удовлетворять меня как женщину.
    — Не могли бы вы рассказать об этом немного поподробнее?
    — Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.

    Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни.
    Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
    — Ты куда?
    — Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
    Жена:
    — Захвати и мне кусочек тоже...

    Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
    Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

    16+  Просмотры анекдота 4431   Комментарии к анекдоту 0

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
    Муж в ответ:
    - У меня есть два яйца... Хватит?
    - А что их можно съесть?
    - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
    - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
    Муж радостно:
    — Конечно буду! Умничка ты моя. А из чего каша?
    Жена:
    — Из пельменей...

    Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
    Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
    Короче, что делать? Развод?

    Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
    Врач:
    — Да что с вами случилось-то?
    — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!

    Жена говорит своему мужу:
    - С сегодняшнего дня, сажусь на диету.
    - Но ты, же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
    - Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

    Муж, еле сдерживая эмоции, говорит жене:
    — Истеричка!
    — Я не истеричка!
    — Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

    Муж вносит домой новый телевизор.
    Жена спрашивает:
    — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    — Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

    Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену.
    Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога:
    — Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я всё ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой?
    Муж отвечает:
    — Потому что он думал о женитьбе...

    Мать говорит дочке:
    — Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
    — Мама, а зачем тебе столько тарелок?
    — С папой нужно поговорить…

    Муж ставит в укор жене:
    — Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
    Жена с обидой:
    — Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

    — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
    — Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
    — А что, её варить нужно?

Загрузка материалов...