😄 Анекдот — На кухню
Анекдоты:
Просмотры 5565   Комментарии 0

На кухню

Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни.
Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
— Ты куда?
— Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
Жена:
— Захвати и мне кусочек тоже...

Теги Дата 29.12.2014  еда, жена, сон, кухня, муж
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.12.2014 22:51 #
На меня по ночам тоже жор нападает, кстати...
Код:
Похожие материалы:

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, ты будешь есть голубцы?
    — Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
    — Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
    — Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
    *Целует жену в лобик*

    Брак — это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

    Муж звонит жене:
    — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
    — Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
    — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

    — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
    — Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
    — А что, её варить нужно?

    — Аллё... Любимый, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом...
    — Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

    Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
    — Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

    Муж вечером приходит домой, а вместо жены записка: «Дорогой! На ужин рыба. Удочки в прихожей!».

    В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
    — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
    — А зачем он вам нужен?
    — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!

    16+  Просмотры анекдота 450   Комментарии к анекдоту 0

    Жена мужу:
    — Ты спишь?
    — Нет.
    — А хочешь?
    Муж возбуждаясь:
    — Да хочу!
    — Ну тогда спи.

    Утро. Жена говорит мужу:
    — Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    — Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

    16+  Просмотры анекдота 4467   Комментарии к анекдоту 0

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
    Муж в ответ:
    - У меня есть два яйца... Хватит?
    - А что их можно съесть?
    - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
    - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

    Приходит олигарх домой.
    Жена:
    — Ужинать будешь?
    — А что есть?
    — Hу, омары, икра, вино бургундское...
    — Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    — А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

    Получила от мужа SMS: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу теперь и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

    Кухня. Жена любуясь мужем:
    - Ну, как тебе сегодняшний обед?
    Муж:
    - Ты снова ищешь повод для скандала?

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
    Муж радостно:
    — Конечно буду! Умничка ты моя. А из чего каша?
    Жена:
    — Из пельменей...

    — Опять гречка? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

    - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей достойно воспитает!
    - Как ты меня задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

    Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос:
    "Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...".
    После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.

    Женщина наблюдает за тем, как её подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
    — А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, да ещё и шматками?
    — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

    Ходит мужик недовольный на работе.
    — Ты какой-то смурной, что случилось?
    — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
    — И что?
    — Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    — Ну?
    — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

    У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

    — Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
    — У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
    — Это как?
    — Капуста на балконе, фарш в морозилке...

    Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
    — Что слyчилось, милая?
    — Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
    — Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

    Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе.
    Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:
    — Почему ты не сварил борщ?
    — Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

    Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

    — Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
    — И шо там, Софа, я тебе вытворял?
    — Ты пришёл, и всё испортил!

    Заподозрил у себя коронавирус и сильно запаниковал от того, что когда жена готовила еду на кухне — я никак не мог ничего унюхать.
    Как позже выяснилось, у неё просто впервые за последние месяцы ничего не подгорело и не выкипело... Успокоился!

    Сегодня утром, я зайдя на кухню, обнаружила там огромного и страшного паука, сильно перепугавшись, я побежала в спальную комнату - будить мужа. Я попросила его разобраться с этим страшным пауком, что хозяйничал на нашей кухне. Вместо газеты или тапка, он отправился за ним с аэрозольным баллончиком и зажигалкой. В итоге: Паук "отправился в мир иной", так же, как и недавно поклеенные виниловые обои и кухонный гарнитур на нашей кухне.

    Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

    Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...

    — Семён, тебе второе подавать?
    — Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

    Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
    — А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
    Муж вздыхая:
    — Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

    Жена говорит мужу:
    - Милый, мне прошлой ночью приснился сон, в котором ты подарил мне шикарную подвеску с бриллиантами. Интересно к чему бы это?
    Муж:
    - К тому это... будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу подарю... в следующем сне.

    — Софа, компот варят только с фруктов, или с овощей тоже?
    — Хаим, компот с овощей называется «борщ»!

    Два друга сидят, общаются.
    Один спрашивает:
    — Вы молитесь перед едой?
    — Нет, моя жена хорошо готовит.

    Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
    — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

    Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

    Муж, сидя за обеденным столом:
    — А суп сегодняшний или вчерашний?
    Жена:
    — Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

    Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
    - Ой!
    Муж обеспокоено:
    - Что случилось? Дорогая…
    - Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
    - Ну, может, обойдётся… милая…
    - Нет. Я уже настроилась…

    — А вы мужа чем кормите?
    — Ну, что сами с мамой едим, то и ему даём.
    — Не жалеешь, что замуж вышла?
    — Ну жалко его, конечно. Человек ведь.

    — Милый, сыр закончился!
    — Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Надо нести ответственность за свои поступки.

    Жена стоя на кухне, громко говорит мужу:
    - Мне белого полусухого!
    Муж протирая пролитую на стол воду:
    - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?

    Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
    Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

    Муж приходит с работы. Входит в дом и обращает внимание на беспорядок, отправляется на кухню, а там все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы висят наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит и плачет жена.
    - Милая, что тут у нас произошло?
    - Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

    Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
    — Мой постоянно бормочет во сне – 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
    — А ты ему подскажи «Sell» или «Buy», – он и замолчит. — подсказывает вторая.
    Настала ночь.
    Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80.....».
    Жена ему:
    — Вuy!
    Муж тут же:
    — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....

    Утром разговор мужа с женой.
    Жена:
    — Мне снилось, что я в новом торговом центре.
    Муж:
    — А мне, что я в кровати с двумя женщинами
    Жена:
    — Я одна из двух?
    Муж:
    — Нет, ты была в новом торговом центре.

    Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?

    Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
    "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
    Мои глаза загорелись, и я подумал:
    "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
    Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
    Потом она сказала:
    "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
    Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
    "Что всё это значит?"
    Она объяснила:
    "Таймер на плите сломался."

Загрузка материалов...