Специальный рецепт борща

— Милый, сыр закончился!
— Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Надо нести ответственность за свои поступки.

Заподозрил у себя коронавирус и сильно запаниковал от того, что когда жена готовила еду на кухне — я никак не мог ничего унюхать.
Как позже выяснилось, у неё просто впервые за последние месяцы ничего не подгорело и не выкипело... Успокоился!

Муж ставит в укор жене:
— Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
Жена с обидой:
— Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?

Кухня. Жена любуясь мужем:
- Ну, как тебе сегодняшний обед?
Муж:
- Ты снова ищешь повод для скандала?

— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Два друга сидят, общаются.
Один спрашивает:
— Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

— Доктор, что с ним? Всё очень серьёзно?

— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное средство.

— А как ему его принимать?

— Принимать будете вы.

Отец, стоя на кухне, обращается к маленькому сыну:
— Никак не могу найти эту штуку, чтобы картошку чистить. Ты не видел её?
Сын:
— Видел. Она пару минут назад к подруге ушла.

Муж говорит жене:
— Дорогая, ​​дети отказываются есть твои бутерброды!
Жена:
— Хорошо, просто выкинь их.
Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им:
— Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!

— Посмотри, чем там кот на кухне гремит.
— А ты его кормила?
— Нет ещё.
— Значит, готовит...

Жена говорит своему мужу:
- С сегодняшнего дня, сажусь на диету.
- Но ты, же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
- Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Девушка спрашивает у своего парня:
— Что ты больше любишь, меня или суп?
Парень:
— Первое...

— Сёма, иди покушай – я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
"Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
Мои глаза загорелись, и я подумал:
"Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
Потом она сказала:
"Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
"Что всё это значит?"
Она объяснила:
"Таймер на плите сломался."

— А мне мой говорит: «Отойди, зайка, от плиты... твоё место на Мальдивах!».
— Твой – это кто?!
— Внутренний голос!

Мужик с работы заскочил домой пообедать, звонит в дверь а ему открывает здоровенный амбал в трусах.
— Ты кто?
— Мммуж...
— Чё надо?
— Пообедать зашёл..
— Суп вчерашний будешь?
— Буду!
— Завтра приходи..

— Не, ну у денег больший функционал чем у борща, ведь его только и можно что есть.
— Ну... Борщ можно съесть самому. Можно кого-то накормить. Можно спасти жизнь борщом, накормив умирающего от голода или вылив кипящий борщ на недруга. Можно использовать, как взятку. Можно влюбить в себя при помощи борща. Можно сварить его плохо и отравить кого-нибудь. БОРЩ МОЖНО НЕ ЕСТЬ. Можно подогревать в чужой квартире и не тратить деньги на электроэнергию. Можно подружиться с соседями, угостив их борщом. Короче, много применений.

Отзыв с кулинарного сайта:
— Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Жёны обязаны готовить еду для своих мужей. Согласно Женевской конвенции, заключенные имеют право на горячую еду!

— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!".

Когда девушке, работающей шеф-поваром в одном из ресторанов, парень предложил руку и сердце, у неё невольно в мыслях промелькнула пара рецептов.

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Сломал мужик челюсть, очень серьёзно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

— Софочка, ты куда посреди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
— И мне кусочек прихвати.

Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

— Абрам, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Сара, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Один день из жизни авиадиспетчера.
Дома:
– Ты суп будешь?
Диспетчер:
– Контроль принял!

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
— Мать, есть чё пожрать?
Жена с недовольством:
— А чё, полевую кухню разбомбили?!

Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
— Что слyчилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
— Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

— Ты чего такой грустный и расстроенный?
— От меня жена ушла...
— Хм.. А ты на кухне смотрел?

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Я хочу купить у вас яд.
Аптекарь интересуется:
— Для чего вам нужен яд?
— Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
— Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
— Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Разговор двух подруг по телефону:
— Привет Ленка, как дела, чего делаешь?
— Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер.
— Ого, поздравляю. А повод какой?
— Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

— Сара Абрамовна, а сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

Жена стоя на кухне, громко говорит мужу:
- Мне белого полусухого!
Муж протирая пролитую на стол воду:
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?

— Ты чего колбасу так странно нарезала?
— Сам же говорил, что питаться нужно как можно более разнообразно...

Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
- Ой!
Муж обеспокоено:
- Что случилось? Дорогая…
- Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
- Ну, может, обойдётся… милая…
- Нет. Я уже настроилась…

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

Муж приходит с работы. Входит в дом и обращает внимание на беспорядок, отправляется на кухню, а там все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы висят наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит и плачет жена.
- Милая, что тут у нас произошло?
- Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.