Мама говорит своей дочери перед свадьбой: — В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто. После свадьбы зять звонит по телефону тёще: — Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально? — Да, а что? — Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!
В канун рождества, сотрудник дорожной полиции останавливает водителя за превышение скорости. Он подходит к нарушителю и говорит: — Слушай, это Рождество, я хочу закончить свою смену и пойти домой без заполнения всяких лишних бумажек. Если ты назовёшь причину, по которой тебе пришлось превысить допустимую скорость, которую я никогда ранее не слышал, я отпущу тебя с миром. Водитель какое-то время думает, затем отвечает: — Моя жена ушла от меня к сотруднику полиции, и я испугался, что это можешь быть ты, и ты желаешь вернуть её обратно...
Беседуют две подруги. Одна: — У нас с мужем самая настоящая идиллия. Единственное, что меня немного напрягает, так это то, что нравятся ему всякие бл*ди колхозного вида. Вторая: — Знаешь, а ведь если так подумать, не будь они в его вкусе, он бы наверное, так бы на тебе и не женился!
По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит: — Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас. В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню: — Любимая, что у нас на ужин? В ответ — тишина. Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает: — Что у нас на ужин? В ответ снова — тишина. Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает: — Что у нас на ужин!? Жена, услышав его — отвечает: — В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!
К сожалению, я думаю, что моя семья — это кучка ярых расистов. Не так давно, я начал встречаться с одной симпатичной "иноземной" девушкой, поэтому я решил привести её домой, чтобы познакомить со своей семьей. Дети совсем не разговаривали с ней, а моя жена и вовсе, сказала мне собрать свои вещи и проваливать прочь.
Жена-блондинка говорит мужу: — Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать? Муж вздыхая: — Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.
Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой. Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил: — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал. — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!
Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски. Бармен спрашивает: — Что тебя так расстроило? Мужчина говорит: — Я только что узнал, что мой племянник гей. На следующий день он заказывает 4 порции виски. Бармен спрашивает: — Что с тобой? Мужчина говорит: — Я только что узнал, что мой сын гей. На следующий день он заказывает 6 порций виски. Бармен говорит: — Есть кто-нибудь, кто любит женщин? Мужчина говорит: — Спросите это у моей жены...
Я спросил жену, почему она вышла за меня замуж. Она сказала: — Потому что ты смешной. Я сказал: — А я думал, что потому, что я был очень хорош в постели. Она засмеялась и сказала: — Вот видишь? Ты такой весёлый!
История о том, как я в больнице оказался: Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей: — Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома! Что было дальше, я не помню...
Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит: — Это похоже на задницу моей жены. Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит: — Хм.. действительно...
Ева спрашивает у Адама в Эдемском саду: — Адам, ты хочешь только одну меня и никого больше? Адам: — Конечно, любимая. — Ласково отвечает Адам. — А разве тут ещё кто-то есть кроме тебя?
У нас с женой многолетнее молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе. Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Противостояние.
Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё. Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил: — Ваша корова была куплена в Миннесоте? — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались? — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.
Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён. Первый: — Как выглядит ваша жена, её личность? Второй: — Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас? Первый: — К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою...