Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


40   0

Женщины...

— Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
  ПДД, Обновка, правила, Поздравление, штраф, покупка, муж, жена, платье, дорога   25.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 01:40)
    Тот самый момент, когда есть с чем поздравить жену. =)
Похожие анекдоты:
    • Возмущение жены
      Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Совсем её не пойму, чего она шумит? Ребёнок-то правильный.
    • Как продавать товар и как должен работать продавец
      Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
      «Всё под одной крышей».
      Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
      — Есть ли у вас опыт продаж?
      Студент говорит:
      — Очень мало. Практически нет...
      Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
      — Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
      Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
      — Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
      Парень говорит:
      — За весь день, покупку совершил всего один клиент.
      Начальник говорит:
      — Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
      Парень говорит:
      — 165 000 $.
      Начальник говорит:
      — 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
      Парень говорит:
      — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
      Начальник говорит:
      — Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
      На что парень ответил:
      — Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
      «Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!
    • Проблема скорострельности и её необычное решение
      Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
      — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
      Врач:
      — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
      Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
      — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
    • Мужчина в баре
      Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
      А мужик ему и говорит:
      — У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.
    • Лёгкая добыча
      Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!
    • Проверка жены
      Отправьте своей жене на работу цветы анонимно. И в том случае, если она вечером после работы вернётся домой без них — значит вам реально есть о чём задуматься.
    • Присутствие при родах жены
      — Абрам, я от Сони слышала, шо её муж — Хаим присутствовал на её родах и таки даже сам перерезал пуповину?! А ты бы смог?
      — Сара, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…
    • Не пахнет
      — Дорогой, где ты был?
      — Бегал!
      — Странно, но футболка совсем не пахнет...
      Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
    • Пьяненькие женщины
      Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.
    • Семейные законы сохранения
      — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
      — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
    • Ночные желания Абрама
      — Сара, я тебя хочу!
      — Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?
    • Суть праздника
      Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.
    • Лучше
      Муж возвращается заполночь домой, на пороге его встречает рассерженная жена:
      - Ты, лучше говори, где был! А то сама додумаю - тебе же хуже будет!
    • На привоз
      — Сара, ты идёшь на Привоз?
      — Иду.
      — А деньги взяла?
      — Да.
      — Смотри, только не трать...
    • Сильный туман
      Вчера вечером был настолько сильный туман, что Таня пришла домой с чужим мужем.
    • Застал любовника...
      Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошёл на кухню, но и там её не оказалось. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.
      — Ты откуда?!
      — Из магазина. А что?
      — А кто там у нас в квартире?
      — Да это твой брат с женой приехали!
    • Идеальный слух у жены
      У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.
    • Что бы это значило?
      Жена говорит мужу с утра:
      - Представляешь милый мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
      Муж, целуя её, отвечает:
      - Вечером узнаешь, милая.
      Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
      Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz