Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


13   0

Развод из-за ревности

— Почему вы решили развестись с женой?
— Из-за её ревности.
— Ну это вы зря. Как говорят в народе: «Ревнует – значит любит».
— Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать нашего соседа.
 26.11.2017  развелся, ревнивый, причина развода, жена, Ревнует, супруга, муж, сосед, Ревнивость, ревность
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.11.2022 21:51)
    Тот самый момент, когда жена вдруг закрутила роман с соседом по подъезду... =)
Похожие анекдоты:
    • Соседка зашла с утра
      Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
      - Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
      - Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
      - Оплачивает, только вот не исполняет.
    • Матрас с памятью формы
      Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
    • В баре
      Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение, в виде стриптиза очень красивых и молодых девушек. Муж, как вошёл в заведение, так и взгляд оторвать от них не может. Жена заметив это, говорит на ушко мужу:
      - Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!
    • Разговор с красивой девушкой
      Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
      — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
      — Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
      — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.
    • Жена
      Мужик подходит к своему приятелю и спрашивает:
      - Вась ты не видел мою жену?
      - Нет. Хотя вон же она вроде стоит у магазина…?
      Мужик присматривается к женщине, что стоит неподалёку и отдалённо напоминает его благоверную:
      -…Нет, эта молчит…
    • Девушка в колготках с узором и грузин
      В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
      Грузин:
      — Эй красавица, куда ведут эти узоры?
      Девушка игриво:
      — К станции.
      Грузин:
      — Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
      С верхней полки спрыгивает муж:
      — Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!
    • Когда муж не лентяй
      Муж повесил книжную полку в комнате и зовёт жену - принимать работу. Жена, глядя на криво повешенную полку, говорит мужу:
      - Ну вот, я так и знала, что снова ты накосячишь. Надоело уже! Вот сосед наш - Пётр, тот всё с первого раза всегда делает, а ты!?
      Муж снимая полку:
      - Ну конечно, знаю я твоего Петю, он тот ещё лентяй, всегда всё с первого раза делает, только для того, чтобы потом не переделывать, из-за своей лени. А я не лентяй и переделывать не боюсь!
    • Про охотника и его собаку
      Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
      Первый охотник говорит:
      — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
      Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
      — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
      Третий охотник:
      — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
    • Подарки от тёщи
      После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это, она вручала мне со словами:
      "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
      Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
      "Если, вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите".
      Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.
    • Самая любимая и красивая
      Вы даже представить себе не можете, как сильно мне было больно и обидно, когда мой любимый муж со словами:
      "Где моя самая любимая и красивая, самая большая пила"
      прошёл мимо меня...
    • При жене
      — Абрам, ты кобель!
      — Что случилось, любимая?
      — Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
      — Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
      — А слюни чего текут?
      — От ужаса…
    • Ограбление
      Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
      Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
      — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
      — Что, так сильно любишь свою жену?
      — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
    • Утро
      Утро. Жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Маленькая дочь внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
      - А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
      - А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
      Задумался...
    • Вооружённый грабитель
      Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
      — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
      — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
      — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.
    • Отдала
      Жена встретив мужа с работы.
      — Коль, штаны твои новые я соседу Степану отдала.
      — С какого это.. перепугу?!
      — Так ведь они же всё равно тебе не нравились.
      — Давай, Оля, тогда и маму твою Стёпе отдадим!
    • Норка
      Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
      - Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
      - Жена на новый год попросила норку… вот капаю,… надеюсь, ей понравится…
    • О погоде
      Женщина, выглядывая из окна квартиры, обращает внимание на то, что её муж, о чём-то мило беседует с соседкой из квартиры напротив.
      Спустя десять минут, муж появляется на пороге квартиры, где его встречает недовольная жена:
      - Ну, и о чём это мы с ней разговаривали?
      - О погоде... - растеряно ответил муж.
      - О погоде? Значит так. Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
    • Детектор лжи
      — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
      — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
      — И шо, вы его видели?
      — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
    • Когда муж крайне ревнивый
      — Любимая, ты где?
      — Сижу в кафе и пью чай с бергамотом.
      — Это кто ещё такой, Бергамот? Ну-ка передай ему, что я ему все ноги пообломаю!
    • Для разнообразия, анекдот про блондина
      Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
      — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
      На что блондин ответил:
      — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!
    • Когда жена не из ревнивых
      Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
      — Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
      — О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...
    • Надпись, которая изменила размеренный ход жизни
      Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
      "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
      В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz