Развод из-за ревности

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
— Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
— Что, так сильно любишь свою жену?
— Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.

Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку:
— Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!

После того, как Адам начал где-то задерживаться каждую ночь, Ева заподозрила неладное.
— Ты бегаешь от меня к другой женщине!? Признавайся быстро! — Требовательно спросила она.
— Какая ещё другая женщина? Ты ведь здесь единственная. — Начал оправдываться Адам.
В ту ночь Адам крепко спал, когда его разбудила Ева, ткнувшая рукой в его грудь.
— Что ты делаешь? — Поинтересовался сонный Адам.
— Пересчитываю твои рёбра! — Ответила Ева.

Идёт бракоразводный процесс. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене?
А он и говорит:
— Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
— А в чём это выражается?
— Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

Сломал мужик челюсть, очень серьёзно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Замечено, что жёны более внимательнее слушают своих мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

Решила сельская женщина заменить у себя в доме печку. Наняла мужика. Пришёл печник, начал таскать кирпичи, глину и всё это в процессе разговоров.
Женщина начала жаловаться:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? – спрашивает печник. — Пьёт?
— Нет, – отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, – отвечает женщина.
— А что же?
— Храпит, сволочь! – говорит она. — Так храпит, что стёкла дребезжат. В Москву ездила, академикам показывала, денег кучу потратила — всё равно храпит.
— А как он спит? – задумчиво спрашивает печник.
— На спине, как все, – отвечает женщина.
— Тогда, – советует печник, — когда захрапит, раздвинь ему ноги.
На следующий день приходит печник доделывать работу и видит хозяйку, накрыт стол, всё красиво убрано.
— За что, хозяйка? – спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Хрен с ней, с печкой, – отвечает женщина. — Помог твой совет — перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, смог сообразить то, до чего академики не додумались? Жизнь мою семейную спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так это академики, – отвечает печник, — а мы рассуждаем по-печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
— Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
— Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
— Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
— Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
— О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
— Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
Муж, еле сдерживая свои эмоции:
— О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко во сне. Наверное убила кого-то и ест.

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
— Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
— Жена на Новый Год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится...

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это, она вручала мне со словами:
"Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
"Если, вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите".
Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.

— Почему ты плачешь?
— Тараканы просто достали! Я зашла в интернет и нашла там такой чудо-прибор, который из дома выгоняет всех паразитов.
— И что?
— Тараканам всё равно, а муж ушёл...

Если женщина говорит, что детей она любит больше, чем своего мужа, не стоит в это верить! Детей она всегда может оставить с соседкой. Мужа — никогда!

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, с женой развёлся.
— Как, у вас же вроде всё хорошо было?
— Оговорился немного, и она ушла.
— И что же ты ей сказал?
— Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
— Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
На что блондин ответил:
— Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

— А у моей жены одна любовь: серёжки!
— Ну это нормально, она же девочка.
— Так я-то – Олежка!

Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
"Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Встречаются два друга:
— Ты почему такой хмурый?
— Да вот, жена ушла.
— Ого! Уже нашёл ей замену?
— Нет, квартиру ищу.

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
Саре это надоело:
— Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
— Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
Сара стучит в стену и кричит:
— Нюма, мой тебе деньги должен?!
Из-за стены доносится:
— Да!
— Завтра срок?
— Да.
— Ну так он не отдаст!
И обращаясь к Абраму:
— Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
— Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
— Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
— Оплачивает, только вот не исполняет.

Вы даже представить себе не можете, как сильно мне было больно и обидно, когда мой любимый муж со словами:
"Где моя самая любимая и красивая, самая большая пила"
прошёл мимо меня...

— Абрам, ты кобель!
— Что случилось, любимая?
— Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
— Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

Разводятся муж и жена:
— Какова причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьёт?
— Когда как.

— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

Недавно наблюдал, как один мой приятель со своей женой ссорился: она беснуется, орёт на него, машет руками... Он спокойно достал свой смартфон и начал снимать её на видео. Через некоторое время жена это увидела и говорит: "Чё за фигня?".
А он ей в ответ:
— Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "Аа, не, всё правильно сделал!".
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дел а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну так это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!

Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
— Это что вообще такое было!!?
Муж отвечает:
— О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
Жена говорит рассержено:
— Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
Муж отвечает:
— Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
— Кто эта девушка рядом с Джимом?
Муж говорит ей:
— Это его любовница."
Жена говорит:
— Ну, наша красивее…

Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.

Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!