Подарки от тёщи

Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

Молодая девушка жалуется своей матери:
— Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
Мать нахмурившись:
— И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?

— Абрам, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

— Папа, а кто такой имбецил?
— Так, всё понятно, что ещё бабушка с мамой про меня говорили?

По причине начинающейся второй волны пандемии коронавируса, невесту без маски, жених сможет увидеть лишь после свадьбы, а вот тёщу — после вакцинации!

— Как там Толян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тёщи огород полтора гектара!

Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку:
— Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!

Жена интересуется у своего мужа:
- Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме?
Муж раздражённо:
- Убрал я его в кладовку!
- Зачем?
- Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот:
"Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща".
И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...

В тот момент, когда жена поинтересовалась у меня, что бы я хотел себе на предстоящий день рождения, я ей честно ответил - самогонный аппарат. Хорошо. - сказала она. В итоге, сегодня настал мой "день варения" и она подарила мне... робот-пылесос. Ходит за ним, на протяжении всего дня, по всем углам квартиры и радуется, словно малый ребёнок, когда он сам находит зарядное устройство. Вот теперь сижу на кухне и думаю, а может подарить ей на ДР самогонный аппарат и так же радоваться как ребёнок каждой вытекающей из него капельке животворящей жидкости...

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего?
— Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей.
— За что?
— За плохую посещаемость...

На днях мы с мужем грандиозно поссорились и разругались, но после, у нас произошла потрясающая ночь любви, и я подумала, что мы, вроде как, всё уладили между собой. Когда я проснулась ранним утром, то осознала свою ошибку. Я была привязана к кровати всеми конечностями, полностью голой, и на потолке была надпись. «Ремонтная бригада придёт через час. Дал им ключ. Получай удовольствие».

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

— Самуил Яковлевич, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Идёт бракоразводный процесс.
У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает тёща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

Встречаются два друга, давно не виделись.
Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы объясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

Разговаривает жена с мужем:
— Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
— Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Мысли жены:
— Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
Мысли мужа:
— Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?

Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
Одна:
— Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
— А зачем тебе открытка?
— Так ведь завтра у моего козла День рождения.

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

Тем мужчинам, что сильно любят своих женщин и купят им норковую шубу на новый год, Дед Мороз принесёт в подарок всё для бритья и ещё носочки.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику жены: теперь в шкафу невозможно поймать вайфай!

— Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот «кто-то» — мама, со стороны мужа — тёща.

— Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
— Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.

Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

Она:
— Я считаю, что перед нашей свадьбой ты должен повидаться с моими родителями и познакомиться с ними.
Он:
— А ты не могла бы мне их просто описать?

Муж кричит из коридора:
— Жена, ты не знаешь где старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил свой сюрприз на 23 февраля.

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
— Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
Позвонили тёще:
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая.
Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.

На самом деле, потерять свою жену может быть очень даже непросто. Некоторые могут и вовсе утверждать, что это совсем невозможно.

— Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, что такое? Её даже в городе нет.
— Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

— Чё-то ты какой-то усталый сегодня.
— Да, пилят меня дома... двуручной пилой...
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, а с другой — тёща...

Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

Приходит Адам поздно вечером домой.
Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему рёбра...

Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

Споря с женой, муж прокричал:
— Откуда ты такая умная взялась?
Тёща из своей комнаты:
— Выйти показать?

Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.

Никогда не любила гладить постельное белье. Пока жила с родителями, это всегда делала моя мама. Когда я вышла замуж, мне жутко повезло: супруг сказал, что любит гладить и готов делать это вместо меня. Так мы прожили год, пока не выяснилась правда. Оказалось, мама попросила его гладить. Сказала, что, если он не будет справляться, она будет приходить и помогать.

Жена говорит мужу:
— А подари мне на День Рождения, что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
Муж:
— Весы подойдут?

— Серёг! Ты чего такой пришибленный и помятый?
— Да, напали, отметелили и зарплату всю отняли…
— Вот жеж… а ты лица их хоть запомнил?
— А чего запоминать-то их… жену… да тёщу…