Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


10   1

Самый счастливый мужчина

Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.
  требования, подарки, Норка, цветы, меха, шуба, жена, евреи, духи, аллергия, муж, экономия, Счастье   18.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.07.2020 09:01)
    Любой человек мужского пола, чувствовал бы себя счастливчиком на его месте.
  • Новая Конституция В. В. Путина (20.06.2020 22:22)
    Остаются ещё ювелирные изделия, вряд ли у неё и на них аллергия. Так что, всё равно попадалово... =)
Похожие анекдоты:
    • Серебряная свадьба
      Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене - Соне:
      — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
      — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
      — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?
    • В гостинице
      Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
      - Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
      Дама спокойно:
      - Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...
    • Брачный контракт
      — Скажите, Абрам, а у Вас с Сарой заключён брачный договор?
      — Я бы назвал его не брачным, а скорее пактом о ненападении.
    • Муж снова лежит на диване
      - Изя, ну шо такое? Ты снова валяешься на диване!
      - Ша, Сонечка, не делай гембель.... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
    • Особый подход
      — Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
      — Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.
    • Нравится быть
      — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
      — Изя, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
    • Выигрыш в лотерею
      - Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
      - И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
      - Вы знаете, она от радости таки онемела.
      - Это же надо - столько счастья и сразу!
    • Снайпер — киллер
      Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
      — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
      — Да.
      — А что, если ты промахнешься?
      Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
      — Я ещё ни разу не промахивался...
      — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
      — Пошли, — говорит киллер.
      Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
      — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
      Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
      — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
      — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    • Люблю
      — Сара, а ты своего Абрашу любишь?
      — Разумеется! Чем он хуже других?
    • Мойше пришёл под утро домой
      Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
      — Что ты делаешь?
      — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
    • Одним мазком кисти
      По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника:
      - Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
      - Ой, я вас умоляю, - комментирует Абрам. - Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!
    • Подарки от тёщи
      Зять говорит тёще:
      — Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!
    • Мужское чувство спокойствия
      Рабочий офис. Один из сотрудников, пришёл на своё рабочее место в очень хорошем и приподнятом расположении духа и выглядит крайне счастливым, коллеги глядя на него, еле сдерживая своё любопытство, интересуются:
      - Антон, ты чего-то нам не договариваешь... колись, чего такой весёлый!
      - Жена...
      - Беременна... родила??
      - Да нет же.. На права сегодня не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...
    • Любовь
      — Фира Семёновна, а что такое любовь?
      — Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.
    • Отдать долг
      — Абрам, куда это вы так бежите сломя голову?
      — Мне нужно срочно отдать долг!
      — Что за долг?
      — Супружеский!
    • Побывали в театре
      - Сара, Абрам сказал, что вы были вчера в театре?
      - Таки да.
      - И шо вам там понравилось?
      - Ой!... Больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали шубы. Я взяла себе три!
    • Подарки от тёщи
      После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это, она вручала мне со словами:
      "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
      Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
      "Если, вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите".
      Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.
    • Завещание
      Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
      - Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...
    • Цветы
      Как правило, если муж дарит своей жене пышный букет роз, то это означает, что он ей с кем-то изменил. В то же время, если жена дарит своему мужу букет цветов, то скорей всего, он умер.
    • Женись!
      Соня умирает и говорит мужу:
      — Семён, женись после моей смерти.
      — Нет, Соня.
      — Семён, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
      — Нет, Соня.
      — Семён, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
      — Потому, Соня, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
    • В Индию
      Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
      — Я хочу в Индию.
      — Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
      — Я хочу в Индию.
      — Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
      — Ви не поняли. Я хочу в Индию.
      Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
      — Хорошо.
      И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
      — Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
      Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
      — Помните, только три слова!
      — Хорошо.
      Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
      — Изя, вернись домой!
    • Косметика вредит здоровью
      Все наверное слышали о том, что женская косметика способна нанести существенный вред здоровью и организму человека в целом. И ведь с этим утверждением, трудно не согласиться, особенно когда ты возвращаешься поздним вечером домой, где в коридоре тебя уже встречает недовольная жена с расспросами о том, где ты был и почему так поздно вернулся с работы, после чего, принюхавшись к тебе, улавливает аромат духов любовницы, а приглядевшись к твоей рубашке и вовсе, замечает следы губной помады, которые оставила на память о себе, всё та же любовница... На следующее утро, пошатываясь и прихрамывая, идёшь снимать побои нанесённые скалкой, кастрюлей и сковородой. Женская косметика способна вредить здоровью, это факт...
    • Выиграл в лотерею
      - Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
      - И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
      - Вы знаете, она от радости таки онемела.
      - Это же надо - столько счастья и сразу!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz