Отправьте своей жене на работу цветы анонимно. И в том случае, если она вечером после работы вернётся домой без них — значит вам реально есть о чём задуматься.
Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог: - Алло. - Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это! - Нет, не звонила. Ты первая..
Абрам приходит домой с шикарным букетом роз. Софа поражена: — Ого! Да вы только поглядите, и это впервые за последние десять лет! Интересно, за шо мине такая радость? — Софочка, ты сегодня радуйся столько, сколько посчитаешь нужным. А завтра мы подарим этот букет на свадьбу твоей сестре!
Умирает старый еврей. У постели жена. — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться: - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот... Муж её перебивает: - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой. - Давай! - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ. Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать: "Назовите два вида иностранной валюты?" - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар. "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?" - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить. "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?" - А откуда я могу это знать? Муж: - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.
Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...
Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие: Француз: — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет. Американец: — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем! Русский: — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю: — Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь! А, она мне сразу в ответ: — Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было... И всё мне бесплатно рассказывает!
Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им: — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт? Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня: — Сколько раз ты изменял своей жене? — Семь раз! — Отвечает парень. — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел. После чего, он спрашивает других парней: — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене? — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса. Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti. — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его. Парень с Bugatti отвечает: — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
Мужа с женой пригласили на бал–маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал один... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: – А давайте уединимся где-нибудь? ...Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой. Она, осторожно так: – Ну, как праздник прошёл милый мой? – Ты знаешь Мэри – мне без тебя было очень скучно... – Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провёл время! ... . – Поверь, мне нет... Когда я приехал туда – народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в ж#пу дала!
— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом? — Нормально, 12 раз за неделю. — Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает? — Нормально. Просто я ему об этом не говорю.
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала... – возражает муж. — Он не мог её обманывать! — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
Старик думает, что его жена начинает терять слух. Поэтому он решает проверить её. Однажды вечером, когда она готовила на плите, он встал позади неё в дверях и сказал: — Дорогая, что у нас сегодня будет на ужин? Ответа он не услышал. Он подходит немного поближе и спрашивает снова: — Дорогая, что у нас на ужин!? Ответа нет. Он медленно качает головой, кладёт руки ей на плечи и шепчет: — Что на ужин, дорогая? — Господи! В третий раз, Гарольд, мы будем есть ростбиф!
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней. Мужик ухмыляется: - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления: - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял? - Да. Пап, я всё понял. - Молодец. После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт. Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся. - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом. Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется: - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись? - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
Как правило, если муж дарит своей жене пышный букет роз, то это означает, что он ей с кем-то изменил. В то же время, если жена дарит своему мужу букет цветов, то скорей всего, он умер.
– Почему не спишь опять в два часа ночи? – Не романтику этого не понять... Дышу звёздами. Мечтаю о несбыточном.... – Жрёшь??? – Жру.
*****
Наконец-то у россиян появилась возможность выбора. Они могут выбрать и 17–е, и 18–е, и 19–е.
*****
– Да я любого легко могу переубедить! Вот ты, например, скажи "Я – дурак!" и сам убедишься. – Хорошо, я – дурак. – Знаешь, кажется я переоценил свои возможности.