😄 Анекдот — Проверка жены
Анекдоты:
Просмотры 874   Комментарии 0

Проверка жены

Отправьте своей жене на работу цветы анонимно. И в том случае, если она вечером после работы вернётся домой без них — значит вам реально есть о чём задуматься.

Теги Дата 30.01.2021  Тайный поклонник, жена, верность, муж, букет, проверка, цветы, анонимно, анонимность
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.01.2021 00:00 #
Ведь наверняка без цветов придёт и даже не упомянет о них, так и мечтая о том, что у неё появился тайный поклонник который дарит ей цветочки. =)
Код:
Похожие материалы:

    Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.

    Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

    Ева спрашивает у Адама в Эдемском саду:
    — Адам, ты хочешь только одну меня и никого больше?
    Адам:
    — Конечно, любимая. — Ласково отвечает Адам. — А разве тут ещё кто-то есть кроме тебя?

    Жена подоила корову, сходила за водой, прополола огород, накормила скотину, приготовила ужин и решила помыть пол.
    Муж сидит в кресле — читает газету.
    Жена:
    — Подними ноги — я пол протру.
    — Ну ничего без меня не можете!

    Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
    — А почему вы сына назвали Сашей?
    Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
    — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
    Ольга, с любопытством:
    — И какие же имена вы писали?
    Мама:
    — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
    Папа, орудуя в мангале шампуром:
    — А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

    Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
    — Мой муж, — говорит первая, — работает инженером-технологом. У него всегда всё по порядку: душ, прелюдия, проникновение, кульминация... Всё ве-ли-ко-леп-но!!!
    — А мой — врач, — говорит вторая, — прекрасно знает строение тела человека, все зоны и точки. Поэтому и в ЭТОМ — мастер. Лучшего и не пожелаешь!
    Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
    — Везёт вам, девки. А мой муж работает разработчиком операционных систем в Microsoft. Он каждый вечер присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня тpaxнет.

    Прячем от жены
    Прейскурант бара на ответы по телефону:
    $1 «Нет, его здесь нет».
    $2 «Вы с ним только что разминулись».
    $3 «Он выпил всего один бокал и отправился домой».
    $5 «Его сегодня вообще не было».
    $5 «Никогда о нём не слышал».

    Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
    Жена кричит с кухни:
    — Абрам, мне нести курицу?
    — Подожди Сара, гости доедают хлеб!
    Проходит 5 минут, Абрам кричит:
    — Жена, неси курицу, гости доели!
    Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

    — Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
    — У тебя проблемы, милый?
    — Нет, просто ты меня за*6ала.

    Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку:
    — Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!

    — Сара, ты идёшь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри, только не трать...

    Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
    — Выключайте свет! Они на свет лезут!

    Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
    — Коровы уже дома?
    — Да, уже давно, – отвечает жена.
    — А коней ты распрягла и накормила?
    — Да.
    — Дрова наколола на утро?
    — Да.
    — Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
    — Да.
    — А колёса у повозки смазала?
    — Да.
    — Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    Моя жена говорит мне:
    — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
    — И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

    Разорился олигарх.
    Приходит к жене и говорит:
    — Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
    Она отвечает:
    — Ну, ладно.
    Он говорит:
    — Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
    Она:
    — Ну, ладно.
    Он спрашивает:
    — Но ты будешь меня любить?
    Она:
    — Буду любить... и скучать.

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
    - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
    Муж её перебивает:
    - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
    - Давай!
    - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
    Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
    "Назовите два вида иностранной валюты?"
    - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
    "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
    - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
    "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
    - А откуда я могу это знать?
    Муж:
    - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.

    Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён.
    Первый:
    — Как выглядит ваша жена, её личность?
    Второй:
    — Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас?
    Первый:
    — К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою...

    Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
    — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
    В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
    Муж:
    — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
    Жена ему:
    — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

    На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
    — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

    Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
    "Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"

    — Пойдём в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Пойдём на рыбалку?
    — Нельзя на рыбалку.
    — Не жалеешь, что женился?
    — Нельзя жалеть.

    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

    Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
    На что её мать, тут же говорит:
    — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
    Отец девочки, тут же оживившись:
    — О, правда?
    Мама:
    — Заткнись!

    Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
    Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

    Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог:
    — Алло.
    — Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это!
    — Нет, не звонила. Ты первая..

    Муж возвращается с охоты...
    — Как охота дорогой? – интересуется у него жена.
    — Нормально, месяц не будем покупать мясо... – отвечает муж.
    — Ты убил лося?
    — Нет... пропил зарплату.

    Муж кричит из коридора:
    — Жена, ты не знаешь где старая пила?
    Голос тёщи:
    — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

    Муж возвращается с работы домой в тот самый момент, когда его жена очень сильно возбуждена, и с нетерпением ждала его возвращения на протяжении всего вечера.
    Жена чувственно говорит:
    — Милый, заставь меня снова почувствовать себя женщиной!
    Муж тут же срывает с себя рубашку и бросает её в сторону жены, со словами:
    — На! Постирай и погладь эту рубашку, женщина!

    Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала.
    - Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне?
    - Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни.
    Жена отошла в другой конец комнаты.
    Муж шёпотом:
    - 57..
    Жена:
    - 57.
    Муж снова шёпотом:
    - 23..
    Жена:
    - 23.
    - Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь.
    Жена покидает комнату и выходит за дверь.
    Муж полушёпотом:
    - У меня есть другая..
    Жена возмущённо:
    - Ах ты казлина!!
    Муж радостно:
    - Ну вот, ты абсолютно здорова!
    Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Попросите жену принести скотч:
    – Плохая жена вас проигнорирует.
    – Хорошая принесёт моток липкой ленты.
    – А очень хорошая принесёт стакан вискаря...

    Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
    — И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
    — Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
    — Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?

    — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
    — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
    — Нет.
    — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
    — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
    — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

    Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
    Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
    — Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
    Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
    Она говорит:
    — Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
    Муж:
    — Давай.
    Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
    Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
    — Сынок, что вчера случилось?
    Сын:
    — Папа, ты что, не помнишь?
    — Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
    Сын:
    — Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
    Муж:
    — Что я!?
    Сын:
    — Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!»...

    Одесская семья:
    — Абрам, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    — Соня, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

    Боюсь, что моя жена скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

    Мужик с работы заскочил домой пообедать, звонит в дверь а ему открывает здоровенный амбал в трусах.
    — Ты кто?
    — Мммуж...
    — Чё надо?
    — Пообедать зашёл..
    — Суп вчерашний будешь?
    — Буду!
    — Завтра приходи..

    Жена кричит мужу из кухни:
    — Милый, как ты относишься к сыру с плесенью.
    — Отлично! Я обожаю сыр с плесенью! А что, ты решила меня сегодня побаловать и купила сыр "Дор-блю"?
    — Нет, но судя по всему, колбаса тебе придётся по вкусу.

    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

    Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
    Первый охотник говорит:
    — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
    Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
    — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
    Третий охотник:
    — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!

    Если женщина говорит, что детей она любит больше, чем своего мужа, не стоит в это верить! Детей она всегда может оставить с соседкой. Мужа — никогда!

    — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
    — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

    Жена:
    — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
    Заменили.
    — Ой, какие у нас страшные двери!…
    Заменили.
    — Ой, какие у нас страшные окна!…
    Заменили.
    — Ах, какой у нас страшный холодильник!
    Муж:
    — А ты на себя-то не смотрела?!!

    Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...

    Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
    — Жена, чьи же это ребятишки?
    — Как чьи? Наши!
    — Интересно, а откуда?
    — Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
    — Ну, хорошо, а третий?
    — Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

    Пока жена спала, я взял её телефон и написал её подругам: «УГАДАЙ, С КЕМ Я ?» Много было имён, но ни одно не совпало с моим...

    Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит:
    — Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас.
    В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню:
    — Любимая, что у нас на ужин?
    В ответ — тишина.
    Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает:
    — Что у нас на ужин?
    В ответ снова — тишина.
    Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает:
    — Что у нас на ужин!?
    Жена, услышав его — отвечает:
    — В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!

    Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

    Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер.
    — Как дела? – интересуется инженер.
    — Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер.
    — Как же так, ведь у вас такая большая любовь была?
    — Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

    Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
    — Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
    Муж смотрит на неё и отвечает:
    — Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

    Старик думает, что его жена начинает терять слух.
    Поэтому он решает проверить её. Однажды вечером, когда она готовила на плите, он встал позади неё в дверях и сказал:
    — Дорогая, что у нас сегодня будет на ужин?
    Ответа он не услышал.
    Он подходит немного поближе и спрашивает снова:
    — Дорогая, что у нас на ужин!?
    Ответа нет.
    Он медленно качает головой, кладёт руки ей на плечи и шепчет:
    — Что на ужин, дорогая?
    — Господи! В третий раз, Гарольд, мы будем есть ростбиф!

    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер:
    — Какую надпись будем делать?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
    В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

Загрузка материалов...