Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


254   0

Единственная

После того, как Адам начал где-то задерживаться каждую ночь, Ева заподозрила неладное.
— Ты бегаешь от меня к другой женщине!? Признавайся быстро! — Требовательно спросила она.
— Какая ещё другая женщина? Ты ведь здесь единственная. — Начал оправдываться Адам.
В ту ночь Адам крепко спал, когда его разбудила Ева, ткнувшая рукой в его грудь.
— Что ты делаешь? — Поинтересовался сонный Адам.
— Пересчитываю твои рёбра! — Ответила Ева.
  Подозрения, ревность, Единственная, жена, ребра, Загулял, Ева, Адам, муж   21.08.2019
Похожие анекдоты:
    • Утро
      Утро. Жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Маленькая дочь внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
      - А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
      - А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
      Задумался...
    • О погоде
      Женщина, выглядывая из окна квартиры, обращает внимание на то, что её муж, о чём-то мило беседует с соседкой из квартиры напротив.
      Спустя десять минут, муж появляется на пороге квартиры, где его встречает недовольная жена:
      - Ну, и о чём это мы с ней разговаривали?
      - О погоде... - растеряно ответил муж.
      - О погоде? Значит так. Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
    • Летел
      Поздний вечер. Жена с недовольным видом встречает мужа на пороге квартиры:
      – Ты где был? Обещал после работы сразу домой в районе семи вечера прийти, а время - уже почти полночь!
      – Дорогая, я летел к тебе пулей!
      – Говорят, тебя видели в баре на набережной.
      – …Рикошет.
    • Девушка в колготках с узором и грузин
      В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
      Грузин:
      — Эй красавица, куда ведут эти узоры?
      Девушка игриво:
      — К станции.
      Грузин:
      — Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
      С верхней полки спрыгивает муж:
      — Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!
    • Когда жена не из ревнивых
      Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
      — Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
      — О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...
    • Подарок на день рождения от жены
      Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
      — Эй, Дэйв! Как дела?
      Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
      — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
      Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
      Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
      — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
      — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
      Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
      — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
      Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
      Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
      Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
      Таксист поворачивает голову и говорит:
      — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
    • Внимательность
      Замечено, что жёны более внимательнее слушают своих мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
    • Депиляция жены на самоизоляции
      Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
    • Подозрения мужа и оправдания жены
      У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
      — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
      — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
      Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
      — Ну, как поживает мой внук?
      — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
      — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.
    • В баре
      Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение, в виде стриптиза очень красивых и молодых девушек. Муж, как вошёл в заведение, так и взгляд оторвать от них не может. Жена заметив это, говорит на ушко мужу:
      - Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!
    • Глупые жёны
      Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
      Один говори:
      — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
      Второй говорит:
      — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
      Третий говорит:
      — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
    • Молодость
      Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
      - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
      Жена отвечает:
      - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.
    • Когда жена — блондинка
      Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
      — Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
      Муж, еле сдерживая свои эмоции:
      — О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?
    • Тревожные догадки
      - Всё началось с того, что четыре недели назад, моя жена прекратила употреблять в пищу белый хлеб, всякие булочки и мучные изделия, затем, спустя неделю, она перестала пить крепкий кофе и постепенно, полностью перешла на цикорий, спустя ещё неделю, она бросила курить сигареты и больше не притрагивается к спиртному... Судя по всему, всё идёт к тому, что я следующий!
    • Как разбудить жену
      Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
      Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.
    • Самая любимая и красивая
      Вы даже представить себе не можете, как сильно мне было больно и обидно, когда мой любимый муж со словами:
      "Где моя самая любимая и красивая, самая большая пила"
      прошёл мимо меня...
    • Подозрения
      Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
      - Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
      Подруга понимающе говорит:
      - Подозревать - хуже, чем знать.
      - Это почему же?
      - У реальности есть границы, а у воображения - нет.
    • Когда жена что-то заподозрила
      Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...
    • Откуда?
      Когда жена спросила у Петровича - откуда у него в кармане женские трусики? Тот не растерялся и спокойно ответил - от Дельче и Габанны!
    • По ресторанам
      Жена говорит свекрови:
      - Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
      Свекровь невестке:
      - Так он там, небось, тебя ищет.
    • Разговор с красивой девушкой
      Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
      — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
      — Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
      — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.
    • Надпись, которая изменила размеренный ход жизни
      Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
      "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
      В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...
    • Женская любовь к детям и к мужу
      Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
    • Хотят выгнать
      Встречаются двое приятелей. Один, замечая грустный взгляд своего товарища, интересуется:
      - Ты чего такой невесёлый?
      - Да, из дома выгнать хотят.
      - За что?
      - За плохую посещаемость...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz