Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
Ночь, мужа всё нет и нет. Жена на кухне поджидает своего благоверного со сковородкой в руках. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка. — Добрый вечер, любимая! Это тебе… — Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой? — Да нет… Так просто… Пойдём в спальню, а? — Постой, поужинай хоть… — Не, не, пойдём… — Ну хоть чаю с тортиком попьём… — Нет, пошли скорее! — Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя… — Вы сегодня сговорились, что ли!?
Абрам приходит домой с шикарным букетом роз. Софа поражена: — Ого! Да вы только поглядите, и это впервые за последние десять лет! Интересно, за шо мине такая радость? — Софочка, ты сегодня радуйся столько, сколько посчитаешь нужным. А завтра мы подарим этот букет на свадьбу твоей сестре!
Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой. Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну. После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте! Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы. — Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя? — Мой любимый, - ответила она, - я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!
Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится. — Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё. — Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена. И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.
В отделение травматологии доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: – Фамилия, имя? – Спицын Антон Сергеевич. – Женаты? – Нет. Автомобильная авария.
Жена приходит домой с работы, и видит такую картину: Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы. Жена в ужасе: — Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел? Муж уверенно: — Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить? — Ну, да. — Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А почему у тебя голова замотана? — Это чтобы крышку не сорвало. — Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду. Вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена в ужасе: — Что, Серёж, все таки сорвало крышку? Муж с досадой: — Нет. Днище вышибло!
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна: - Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет? - Нет, внучек, нет! - говорит бабуля. Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло. - Бабуля! Ты ж сказала нет машин! - Так это ж не машина, а трактор!
Врач говорит пациенту: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться легкодоступными женщинами, играть в карты... Пациент: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка?
Жена звонит мужу: — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
– Мама, я подумал и решил: буду космонавтом. Будет у меня жена, будет всё время говорить: убери, помой, сходи в магазин. А я не могу... я в космосе. (Слава 5лет)
*****
Время надевать кружевное термобельё.
*****
Говоря начистоту, «РУБЛЁВКА» должна носить другое название! Да та же «Долларовка» ей больше подойдёт.