Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


55   0

Когда жена прихорашивается ночью

Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится.
— Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё.
— Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена.
И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.
  телефон, лицо, жена, муж, Дисплей, разблокировка, Face ID, экран, iPhone 11, айфон   18.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.12.2020 06:13)
    Пока не накрасится — телефон не разблокируется. =)
Похожие анекдоты:
    • Хэллоуин
      Жена обращается к своему мужу:
      - Вот жеж блин, меня на хэллоуин пригласили. А я даже и не знаю какой костюм себе придумать. В чём мне идти?
      - А чего тут думать? Можешь просто с утра не краситься и будешь там самой "нарядной".
    • Слово из трёх букв
      Муж разгадывая сканворд - смотрит на жену и игриво спрашивает у неё:
      - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
      Жена:
      - Ой ! Да легко! Муж!
    • С горяча
      - Дорогой, извини, что назвала тебя шибанутым.
      - Ничего страшного... Ты же это сгоряча сказала...
      - А чего у тебя так шумно? Ты на ЖД станции?
      - Нет. Я голубя пытаюсь зубами поймать!
    • Давно пора было
      Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне кабздец...
    • Хозяин
      Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
      - Кто в доме хозяин?
      Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
      - А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
      - Хозяин! Где хочет там и лежит.
    • Оставила мужа одного с котом и собакой
      Жена уехала на неделю к матери. На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
      - Милый, ты нашего Котю кормил?
      - Да.
      - А чем ты его кормил?
      - Китикетом.
      - Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
      - Да, его я тоже кормил.
      - А чем?
      - Котей!
      - Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...
    • Слетали в Египет
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
      - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      - В аэропорту!
      - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
      - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      - Та ты шо… Ну, и как там?
    • По ресторанам
      Жена говорит свекрови:
      - Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
      Свекровь невестке:
      - Так он там, небось, тебя ищет.
    • Измена
      - Абрам Нахимович, вы изменяете своей жене?
      - Естественно! А кому же ещё?
    • Новая стадия отношений
      - Милый, хватит уже пердеть при мне!
      - Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
      - Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
      - Я доверчивый.
    • О погоде
      Женщина, выглядывая из окна квартиры, обращает внимание на то, что её муж, о чём-то мило беседует с соседкой из квартиры напротив.
      Спустя десять минут, муж появляется на пороге квартиры, где его встречает недовольная жена:
      - Ну, и о чём это мы с ней разговаривали?
      - О погоде... - растеряно ответил муж.
      - О погоде? Значит так. Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
    • На приёме у психотерапевта
      На приёме у психотерапевта:
      — Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
      — Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...
    • Счастливый
      Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья.
      — Привет, Саня, ты чего такой счастливый?
      — Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться.
      — А счастливый то что ?
      — Дальше слушай. Три года назад она говорила : Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели.
      — И ?
      — Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял.
      — Всё равно не понимаю.
      — (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит : Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.
    • Маленькая Фея
      Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж засмеялся и говорит жене:
      - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
    • Опыт обмена телами
      Жена говорит своему мужу:
      - Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами.
      Муж (в недоумении):
      - Это как?
      - Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась.
      Муж (уже с интересом):
      - Ничего себе? И как?
      - Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!
    • Как правильно подать информацию
      Муж:
      - Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
      Жена:
      - Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
      Муж:
      - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
    • Невыносимый дядя
      Муж с женой, едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по-соседству с ними, всю их сознательную жизнь. Дядя Джон, был редкостным занудой и его занудство, не раз, ставило под угрозу их совместную семейную жизнь.
      Муж, обращаясь к своей жене:
      — Дорогая, хочу тебе что-то сказать. Если бы не моя огромная и безумная любовь к тебе, я ни единого дня бы не смог терпеть твоего, покинувшего этот мир, дядю Джона. Ты уж меня извини, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то отправился на тот свет. Туда ему и дорога...
      Жена, поворачиваясь к мужу, в ужасе и недоумении, говорит:
      — Терпел моего дядю? МОЕГО!? Я думала, дядя Джон — твой дядя!
    • Бракосочетание
      - Я своё бракосочетание помню так, словно это было вчера.
      - А когда оно было?
      - Вчера...
    • Социальный опрос среди девушек
      Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: "Кто лучше целуется. Муж или любовник?"
      70% опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30% отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: "Не знаю".
    • Когда твой муж - повар
      Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...
    • Одним мазком кисти
      По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника:
      - Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
      - Ой, я вас умоляю, - комментирует Абрам. - Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!
    • Пьяный муж
      Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
      - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
      Муж икая:
      - Ни-и что не заставляет, я доброволец!
    • Белого полусухого
      Жена стоя на кухне, громко говорит мужу:
      - Мне белого полусухого!
      Муж протирая пролитую на стол воду:
      - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz