У планеты Марс есть два спутника: Фобос (греч. φόβος «страх») и Деймос (греч. δείμος «ужас»). Оба спутника вращаются вокруг своих осей с тем же периодом, что и вокруг Марса...
Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу: - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от монитора: - Немного поднадоела,… а так нормально…
Женщина интересуется: — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере? Ответ одного из мужчин: — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом. — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ! — Не за что!
Мужик немного растерянный стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё: - Извините, а вы не скажите. Вот, будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились? Продавщица недолго думая: - Конечно же, в парфюмерный! Мужчина, отправляясь в парфюмерный отдел: - Спасибо скорей всего жена именно туда и отправилась…
Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует... — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила... — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?! — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев! — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...
У меня вопрос юридического характера — в тот момент, когда жена заявила мне, что уходит от меня к другому, а я довольный, пьяный и в голом виде — прыгал от счастья на столе, упал и сломал себе руку, имею ли я право на компенсацию?
Жена спрашивает мужа: — Милый, тебе сегодня понравился ужин? Муж вздыхает и отвечает: — Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?
Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как: "Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день. — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера: — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу? — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц. — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего: — Случаем не в курсе, что это за страшилище? — Это? Это моя жена… — Ой, извините, кажется глупость совершил,… Просто не трезв… — Да нет,… глупость это я совершил… и тоже, похоже, был не трезв…
Муж разгадывая сканворд - смотрит на жену и игриво спрашивает у неё: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится? Жена: - Ой ! Да легко! Муж!