Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2561   0

Совсем бесполезная

Жена разбила машину, затем, через некоторое время уволилась с работы.
— Я у тебя теперь совсем бесполезная!
Муж ласково:
— Ты у меня декоративная!
 11.10.2012  жена, муж, Декоративная, Бесполезная, работа, машина
Реклама
Похожие материалы:
    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась.
    — ...
    — Любимый, почему ты молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.
    Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.
    Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
    — Сколько сейчас времени?
    — Половина второго дня.
    — Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.
    У мужика на работе завал, уже более месяца. Приходится работать сверхурочно и практически без выходных. Каждый день приходит домой запоздно, злой и сильно уставший. Дома только ест и тут же идёт в кровать, где тут же засыпает от усталости. Его молодая жена, первое время терпела, и не приставала к мужу с просьбами об исполнении супружеского долга, но спустя полтора месяца, начала, сначала уговорами, а после и вовсе различными угрозами в его адрес - требовать от мужа близости:
    - Я живая, молодая девушка, и мой организм нуждается в удовлетворении своих естественных потребностей! Ты можешь это наконец-то понять?
    - Дорогая, я бы с радостью, но давай потом... когда закончится этот завал на работе?
    - Ну раз тебе твоя работа дороже... я всё поняла... Хотя, я кажется придумала. Давай, теперь ты будешь заниматься любовью, только за деньги. К примеру, на полу сто рублей, на кровати - пятьсот рублей, в ванной комнате или на природе - тысячу рублей?
    - Так уж и быть. Я согласен, только не обижайся на меня. Хорошо?
    - Хорошо, - говорит жена и достает из тумбочки тысячу рублей.
    Муж, спрашивает:
    - Что, на природу, или в ванную комнату?
    - Нет! На полу, на все!!!!
    Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
    Жена говорит:
    — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
    Муж начинает медленно набирать скорость.
    Жена продолжает:
    — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
    Мужчина ещё прибавляет скорость.
    На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
    — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
    Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
    Жена смотрит на мужа и спрашивает:
    — Тебе ничего не нужно?
    Мужчина смотрит на жену и говорит:
    — У меня есть всё, что только нужно.
    Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
    — А что именно у тебя есть?
    Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
    — У меня есть подушка безопасности!
    Жена спрашивает у трейдера:
    — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
    — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
    Трое мужчин посещают собеседование, чтобы поступить на службу в ФСБ. Первый мужчина вошёл в офис, и сотрудник ФСБ, который проводил собеседование, объяснил:
    — Чтобы поступить на работу в ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял в руки пистолет, но затем начал сильно нервничать и сказал:
    — Извините, но я не смогу этого сделать.
    После чего, настала очередь второго собеседника. Сотрудник ФСБ сказал ему:
    — Для того, чтобы работать в ФСБ, вам необходимо быть лояльным, преданным и готовым подчиняться любым приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета.
    Мужчина взял пистолет и вышел.
    — Извини, — сказал он. — Но я не могу...
    Наконец настала очередь третьего. Сотрудник ФСБ говорит:
    — Чтобы стать частью ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял пистолет и вошёл в комнату. Сотрудник ФСБ услышал шесть выстрелов, тишину, затем душераздирающие женские крики. После чего, мужской голос сказал:
    — Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось взять в руки стул и начать добивать её этим стулом!
    Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней – мой автомобиль!
    Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
    - Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом?
    Та ей отвечает:
    - Да, вот через две недели и разведёмся.
    Первая с удивлением:
    - А почему именно через две недели?
    - Ну, как сказал мне мой муж «По закону, ты обязана в течении двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену»…
    — Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
    — Пакет нужен?
    Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
    — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
    Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
    — Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Семь раз! — Отвечает парень.
    — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
    После чего, он спрашивает других парней:
    — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
    Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
    — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
    Парень с Bugatti отвечает:
    — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
    Муж говорит сотрудникам полиции:
    ​​— Моя жена пропала. Она вчера пошла спасать людей от наводнения и не вернулась домой.
    Сержант в полицейском участке:
    — Какой у неё рост?
    Муж:
    — Ну и дела, я точно не знаю... Где-то немного выше пяти футов.
    Сержант:
    — Вес?
    Муж:
    ​​— Не знаю. Не особо стройная, но и не очень толстая.
    Сержант:
    — Цвет глаз?
    Муж:
    — Что-то вроде коричневого цвета, я думаю. Никогда не обращал своего внимания.
    Сержант:
    — Цвет волос?
    Муж:
    — Она меняет его пару раз в год. Может быть, темно-коричневый сейчас. Я не могу вспомнить точно.
    Сержант:
    — Во что она была одета?
    Муж:
    — Это могли быть штаны, юбка или шорты. Я точно не знаю.
    Сержант:
    — На какой машине она уехала?
    Муж:
    ​​— Она уехала в моём джипе.
    Сержант:
    — Что это был за джип?
    Муж ​​(всхлипывая):
    — Это Рубикон 2010 года с нагнетателем Sprintex с интеркулером, программатор DiabloSport T-1000 Trinity, амортизаторы Teraflex Falcon 3.3, приводные валы 1350 RE, метод 105 бусиновых замков, шины Toyo 37 "X 13,5", нестандартная олимпийская внедорожная дорога. Передний бампер, олимпийский внедорожный контрабандист. Задний бампер с держателем шин, Seward Radius 4S LED Light, Seward 12 "LED Light Bar, 50" LED Light bar с, sPod LED выключатель с бустером, Жесткие светодиодные фонари, 15 # Power Tank , Rock Hard Cage, Rock Hard Under Armour, Ползунки Posion Spyder, Крылья дробилки Posion Spyder, Броня Posion Spyder Evap, Крестовина повышенной прочности Posion Spyder, задняя броня Bushwacker, 5.13 Gears, передний мост Magnum 44, внедорожная эволюция " C "Gussets, радио Cobra 75 CB, Warn 10K на передней панели и лебедка 8K на задней панели, непрямые чехлы на сиденья,Ксеноновые фары Delta Quad Bar, светодиодные внедорожные фонари Tantrum, поперечная рулевая тяга Teraflex HD, стабилизатор рулевого управления Teraflex Falcon, длинные рычаги управления Teraflex Alpine спереди и сзади, пружины Teraflex 4 ", большой ротор с прорезями Teraflex JK Performance, комплект кованых передних сидений TeraFlex Monster HD Трекбар, комплект передних и задних тормозных линий Teraflex, противооткатные упоры Teraflex спереди и сзади, ремешки-сюрпризы, обтекатель головки горячей головки, защитные чехлы Teraflex D-44, решетка для кабана, жесткий капот, защелка капюшона Drake и ящик безопасности....
    .. (В этот момент рыдания превратились в полный крик.)
    Регулируемая передняя регулируемая трекбар TeraFlex Monster HD, комплект передних и задних тормозных линий Teraflex, противооткатные упоры Teraflex спереди и сзади, накладки-сюрпризы, обтяжка хедлайнером, противоскользящие чехлы Teraflex D-44, решетка для дикого кабана, жесткий капот, защелка капюшона Drake & Tuffy Ящик безопасности...
    Сержант:
    — Не волнуйся, приятель. Мы обязательно найдём твой джип.
    — Как хорошо, любимая, что я зарабатываю недостаточно для того, чтобы ты могла сидеть и скучать дома.
    — Гадсволочьмолодостьмоюпогубил идипоцелуюборщбудешь полпомойсобакасутулая!
    Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
    — Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
    — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
    — Пюре.
    16+ Просмотры анекдота 2346  Комментарии к анекдоту 0

    Не даёт

    Приходит как-то домой после работы муж уставший и злой. Жена ласково его спрашивает:
    - Что, опять директор не дает тебе работать?
    - Нет.
    - Может его зам мешает тебе работать?
    - Нет.
    - Может секретарша директора не дает работать?
    - Не дает, секретарша, не дает!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
    *****
    Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
    – Однако, Проспекта Мира в эту сторону?
    – Нет.
    – Спасибо, – сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
    *****
    Дело не в плохой погоде,
    Но у ослика тоска –
    Шарик входит и выходит,
    Как российские войска...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz