Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2055   0

Мышь

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Набирает:
- Hallo.
- Hallo.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes, I do.
- Jerry is here.
 03.08.2012  жена, мышь, Английский, Том и Джерри, муж, номер
Реклама
Похожие материалы:
    Жена обращается к своему мужу:
    - Вот жеж блин, меня на хэллоуин пригласили. А я даже и не знаю какой костюм себе придумать. В чём мне идти?
    - А чего тут думать? Можешь просто с утра не краситься и будешь там самой "нарядной".
    Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ересь про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть постоянно голодным, виноватым и вечно обязанным.
    Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни. Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
    - Ты куда?
    - Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
    Жена:
    - Захвати и мне кусочек тоже…
    Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
    "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
    В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...
    Абрам потерял кошелёк. Жена подкалывая:
    - Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
    - Сара, таки переживи эту премьеру молча!
    Муж с женой стоят в магазине, в отделе бытовой техники, присматриваются к новому холодильнику. Смотрят, выбирают. Спустя некоторое время муж говорит жене:
    - Ну, посмотрели? Теперь пойдём домой.
    - Так скоро? Мы ведь даже ничего и не выбрали! – в недоумении сказала жена.
    - Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
    - Дешёвые вещи? – жена с вопросительной интонацией продолжила сказанное мужем предложение.
    - Чтобы покупать. – утвердительно ответил муж.
    Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
    — Что ты делаешь?
    — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
    Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
    "Ну... Как?"
    А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.
    Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!
    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    - Нет. Редко.
    - А поконкретней?
    - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    Семён (задумчиво):
    - Дорогая, а у тебя таки есть этот... как его... целлюлит?
    Соня (напрягаясь):
    - Ну... Да...
    Семён (умиляясь):
    - И все-то у моей красавицы есть.
    Муж пришёл раньше времени с работы и стоит на пороге - звонит в дверь. Жена в это время дома с любовником, услышав звонок в дверь, начинает судорожно прятать любовника. На балкон - муж часто ходит на балкон курить, в шкаф - за вещами полезет и тоже заметит. Решила спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор с функцией 3Д. Наконец-то открыв дверь мужу, жена с наигранной радостью начинает его встречать:
    - Ой, милый, а чего это ты сегодня так рано?
    - Да, пораньше ушёл с работы, ведь сегодня наши с немцами играют в футбол.
    Муж быстро переодевается и тут же устремляется в комнату к телевизору, включает его и устраивается поудобней в кресле напротив, для того, что бы посмотреть футбольный матч нашей сборной с немцами. Жена, что бы выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
    — Дорогой, посмотри суда, с плиты на пол упала тарелка с Карбонарой и почти ничего не разбрызгалось! Это какое-то чудо!
    Муж отмахивается и остолбеневшим голосом, говорит жене:
    — Ага чудо! Тут нашему правому защитнику, только что, судья вторую жёлтую карточку показал, за грубый фол, тем самым удалив его с поля. Так наш защитник начал спорить с арбитром, мол не уйду я с поля. В итоге его силой начали выталкивать за пределы поля и так его вытолкали, что он мимо меня в одних трусах в сторону коридора и прошёл!!!
    На прошлой неделе, жена посмотрела какой-то романтический фильм, в итоге два дня романтики, походы по паркам, ужин при свечах и кофе в постель. На этой неделе она смотрела "50 Оттенков серого", после чего были очень жаркие и фантастические выходные, в течении которых мы оба не вылазили из постели. Сейчас обмолвилась, что давно ужастики не смотрела, вот теперь сижу и пытаюсь настроить родительский контроль на компьютере таким образом, что бы отфильтровывался весь контент с фильмами ужасов.
    Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение того, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
    Муж, глядя на молодую пару, что живёт по соседству, рассуждает в слух:
    - Интересно, почему так получается, что как правило, красивые жёны бывают только у полных идиотов?
    Жена:
    - Дорогой, какой же ты у меня самокритичный...
    Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.
    Жена, на этой неделе, делала себе коррекцию бровей, где ей всё выщипали, а последние несколько дней она мажет брови специальным кремом, чтобы они выросли обратно.
    Поздний вечер. Пожилая пара в постели. Она:
    - А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
    Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза. Жена продолжает:
    - А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
    Муж, приподнявшись, целует жену в лоб. Жена снова:
    - А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
    Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
    - Милый, что ты там ищешь?
    - Свои вставные зубы...
    Проводил ребенка в школу, жену - на работу, сел за компьютерный стол.
    Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
    Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
    - Кто там?
    В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может еще и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
    Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
    Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
    Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
    - Куда он побежал? - кричу.
    - Кто побежал?
    - Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
    Жена несколько обиделась.
    - Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят!
    Доброе утро!
    Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...
    На допросе в отделении полиции:
    — Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
    — Его жена...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
    *****
    Гала–концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
    *****
    Афоризм — это фраза, обглоданная до мысли.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz