😄 Анекдот — Зелье
Анекдоты:
Просмотры 236   Комментарии 1

Зелье

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
— А у неё есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Теги Дата 23.03.2019  жена, Дочь, муж, Зелье, Дочка, Любовное зелье, женщины, любовь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.03.2019 15:07 #
У меня с девушкой такая же история... А иногда думаю, что у неё в заложниках моя "кукла вуду", не иначе... =)
В картинке:
31.01.2024 08:14 #1
Код:
Похожие материалы:

    — Сара, что опять не так?
    — Ты прекрасно знаешь...
    — Да что опять!?
    — Перестань смотреть на меня таким тоном!

    — А у моей жены одна любовь: серёжки!
    — Ну это нормально, она же девочка.
    — Так я-то – Олежка!

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

    Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
    — Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
    — С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

    Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит:
    — Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
    Вторая, соглашаясь с первой:
    — Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
    — Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
    На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
    — Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".

    — Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
    — Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

    — Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    — Буду!
    — ... Ладно... фиг с тобой!

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    В момент знакомства с женихом своей дочери, родители молодой девушки по имени Эра, задали ему множество разных вопросов, среди которых был и тот, который сумел вогнать молодого человека в самый настоящий ступор: "Был ли у Вас кто-нибудь до нашей Эры?"

    Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
    Правильный ответ: «Кто?»

    — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать рот, доченька!

    Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

    Возвращаемся на машине домой.
    Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

    — Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    — Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын?
    — А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

    В том случае, когда жена мучается со своим мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, ей остаётся одна лишь отрада — грррызть...

    В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

    Эрих Фромм

    Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...

    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

    Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

    Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушёл?» Кое-как убедила мужа, что к чему...

    — Твой муж любит тебя по-прежнему?
    — К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2358   Комментарии к анекдоту 0

    Жена обращается к мужу:
    — Дорогой, ты меня любишь?
    Муж:
    — Как тебе сказать... Люблю то я водку и б...дей, а с тобой у нас всё серьезно.

    — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

    Некоторые психологи утверждают, что после развода, мужчинам куда проще адаптироваться к новой жизни, чего не скажешь о женщинах. Мужчине удаётся быстро занять в обществе роль свободного члена. Причём в прямом смысле этого слова...

    — Любимый, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

    Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики.
    Жена начинает объяснять:
    — Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра.
    — Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж.
    — Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!

    — Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
    — Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

    Жена — мужу:
    — С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
    — В карбюраторе? Что за глупости...
    — Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    — Где... где.... в реке возле дома.

    Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

    Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
    — В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
    После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
    — Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
    — Да, а что?
    — Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

    Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

    Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1521   Комментарии к анекдоту 0

    Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
    — Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина.
    Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
    — Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня.
    — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
    Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
    Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
    — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
    — Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот.
    — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
    — Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина.
    — Да п#зд#ц, — Кивнул тот...

    — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
    — Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
    — А что, её варить нужно?

    Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

    Из женского разговора:
    — Ты пользуешься вещами мужа?
    — Что ты, только его банковской картой.

    Встречаются две подруги. Одна:
    — Ты чего такая грустная?
    — Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему...

Загрузка материалов...