Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 13:26)
    Ох уж эта дипломатическая политкорректность... =)
Похожие анекдоты:
    • Поцарапала машину
      Жена говорит мужу:
      — Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась.
      — ...
      — Любимый, почему ты молчишь?
      — Слова подбираю.
      — Какие?
      — Цензурные.
    • Мысли о женитьбе
      Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену.
      Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога:
      — Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я все ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой?
      Муж отвечает:
      — Потому что он думал о женитьбе...
    • Ужин от жены
      Жена спрашивает мужа:
      — Милый, тебе сегодня понравился ужин?
      Муж вздыхает и отвечает:
      — Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?
    • Когда давно ничего "такого" не видела
      Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
      Муж заметив это, говорит:
      — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
      Жена невозмутимо:
      — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
    • Жена после посещения гинеколога
      После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
      — Поздравляю, ваша жена беременна.
      — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
      — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    • Мужчина выпивавший на протяжении всей ночи в баре
      Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
      Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
      Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
      — Я так и знала... ты опять напился!
      — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
      — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    • Коронавирус и бракосочетание
      — Для тех, чьи церемонии бракосочетания были отменены из-за эпидемии коронавируса, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
      — А для тех у кого развод?
    • Супружеское утро
      Утро. Жена проснувшись:
      — Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
      — А ну-ка не трожь, это на Новый год!
    • Женщина на приёме у гадалки
      В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость:
      «Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.»
      Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила:
      «Скажите мне, буду ли я оправдана?»
    • Когда жена всё узнала...
      Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл!
    • Три пары в баре
      Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай.
      Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене:
      — Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая.
      Шотландец, услышав это, говорит своей жене:
      — Передай мёд, моя пчёлка.
      Ирландец, не желая отставать, говорит жене:
      — Молока передай, корова.
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • Когда муж слишком галантен
      Если муж открывает дверь автомобиля своей жене, то это может означать лишь два варианта: либо у него новая машина, либо новая жена.
    • Изощренно и даже изысканно
      У одного детского психолога читал историю про то, как одна женщина после развода начала писать бывшему мужу письма — как будто они не развелись, а он умер. Писала в стол, само собой. Письма случайно нашла дочь — целую пачку — и пошла спрашивать в поликлинику, сойдёт ли она тоже с ума...)))
      Девочка знала, что папа вполне живой.
    • Первая жена
      Моя первая жена ненавидит, когда я её так называю...
      Возможно всё дело просто в том, что мы ещё с ней женаты.
    • Уинстон Черчилль и женщина
      Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
      — Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
      Уинстон Черчилль:
      — Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!
    • Сын назвал мать сукой
      Жена:
      — Дорогой, наш сын назвал меня сукой сегодня утром.
      Муж:
      — ЧТО!?? Ах этот маленький сукин сын!
    • «О времена! О нравы!»
      Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
      — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
      Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
    • Кредитная карта
      Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
      ...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.
    • Норковая шуба жене
      — У меня жена, по каждому поводу и без, требует подарить ей норковую шубу... Вот и нынешнее 14 февраля не стало исключением.
      — Хм.. интересно, куда ей столько норковых шуб?
      — Не знаю. Я пока ещё ни одной так и не подарил.
    • Про охотника и его собаку
      Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
      Первый охотник говорит:
      — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
      Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
      — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
      Третий охотник:
      — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
    • О раздельном отпуске
      Несколько сезонов проработал гидом в Турции, когда был студентом. Было реально круто, даже не так, было ОЧЕНЬ круто, но после этого сделал вывод на всю оставшуюся жизнь — жена без меня отдыхать НИКОГДА не поедет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz