Отзыв на киносайте

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Петь, ты в зеркало смотришь.

Жена обращается к продавщице мясного отдела:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж, удивлённо:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Женщина наблюдает за тем, как её подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, да ещё и шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя идиотом, то вспомните о мужчинах, которые оплатили жёнам курсы "саморазвития", где их убедили развестись и забрать половину имущества.

Жена, выходя с кухни, говорит мужу:
- Милый, в духовке - утка по-пекински. Я к соседке за специями, последи за ней. Хорошо?
- Хорошо.
Спустя полчаса. Жена, вернувшись от соседки, спрашивает:
- Ну, как наша утка?
Муж гордо:
- Всё отлично, она из духовки не выходила!

Жена радостно говорит мужу:
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Муж сидит перед телевизором – переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит:
— Вот, сидишь целыми днями... ничего не делаешь!
Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…».

Жена с любовником лежит в постели, обсуждает приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно! Любовник:
- С 11-го этажа??? Ты в своём уме?
- Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
- О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
- Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
- С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
- Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
- Да кто так играет!?... Что за инвалиды на поле!... Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат! Вам прокурор нужен! А-А-А-А!
Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Но в итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
Вдруг неожиданно муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
- Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
- Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… и вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…

Тёща, приехав к молодым, интересуется:
— Почему у вас вся посуда перебита?
— Ругались.
— А почему диван проломлен?
— Мирились...

Муж разговаривает с женой:
— Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
— Мне в это время не звони!
— Почему?
— Я пойду с подругами на охоту!

Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
Жена с неподдельным интересом:
- Милый, что происходит?
- Я уезжаю в Амстердам!
- Ого! Чего это вдруг?
- А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
Муж глядя на неё:
- А ты куда собираешься?
- В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

Жена с мужем зашли в местный ресторан, перекусить. Сделали заказ. Так как жена не может есть без хлеба, то заказала себе несколько ломтиков белого нарезного хлеба. Когда принесли заказ, жена заметила, что хлеба нет.
Позже подозвав официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
Официант успокаивающе:
— Гриша уже пошёл в магазин.

Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе.
Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:
— Почему ты не сварил борщ?
— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

Жена ругается с мужем:
Мэрилин Монро стала рекламным лицом компании Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти сумели работу найти, а ты всё никак!

Жена обижено говорит своему мужу:
- Ты бык!
- С чего это я бык?
- Бык! Не потому что ты такой здоровенный, а потому что – скот…

Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от монитора:
- Немного поднадоела,… а так нормально…

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

Двое подвыпивших мужиков идут домой.
Пришли они уже в свою деревню, подходят к своим соседским домам, как вдруг один из них говорит:
— Гляди Федька! Вор кажись, к тебе в окно лезет. Пойдём ему по харе дадим!
Приятель его останавливает и говорит:
— Да тише ты! Не спугни. Он щас в окно залезет, жена подумает, что это я. Так она ему таких тумаков по голове надаёт! Что он и забудет, зачем и куда лез!

— Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
— А почему бы и не овдоветь – подумала жена, — такой удобный случай… И крикнула — конечно ешь, что ей будет…

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
- Дорогая, что это за коробка?
- Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
- Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
- Эти деньги накопились от продажи кукол...

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х*ёлогу, бл*..! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

— А вот в Англии, если тебя обрызгает проезжающая машина, то водитель остановится, подберёт тебя, отвезёт к себе домой, там накормит, нальёт выпить и уложит спать. А вещи отдаст в стирку и уже на следующий день тебя в чистой одежде отвезёт на то место, где забрал!
— А ты был в Англии?
— Нет. Жена была. Она и рассказала.

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Мужчина входит в цветочный магазин и говорит продавщице:
— Подберите мне, пожалуйста, самый лучший букет из сотни роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и
так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Британские учёные доказали, что женщины более склонны к истерикам по утрам, нежели вечером. Не верите? Попробуйте прийти с работы домой вечером, а потом утром!

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.

— У меня жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки коммуналку...
— Ну ты чего, мужик ведь должен быть добытчиком.
— А я и есть добытчик, добыл эту прекрасную женщину и не парюсь.

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Беседуют двое приятелей.
Один говорит:
— Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался!
Приятель выслушав проблему, говорит:
— А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт.
Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана.
Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении.
Друг спрашивает:
— Ну как дела?
Мужик отвечает:
— Видишь – ходит, песни поёт, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

Поутру встречаются два друга.
— Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Сара!

— Кто помощник мужа?
— Не знаю, может быть, его друг?
— Нет, любовник жены.