Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  3982   0

Супружеские обязанности

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
- Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался!
Приятель выслушав проблему, говорит:
- А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт.
Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана.
Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:
- Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
 24.01.2015  Долг, жена, усталость, постель, муж, интим
Реклама
Похожие материалы:
    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
    16+ Просмотры анекдота 1508  Комментарии к анекдоту 0

    Бревно

    Парень говорит своему другу:
    — Думаю, что моя жена умерла…
    Друг:
    — Что ?! Почему ты так думаешь?
    Парень:
    — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    Дед на приеме у сексопатолога:
    — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
    — Дел а лет тебе сколько?
    — 85.
    — Дед, ну так это же превосходно!
    — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
    — Ну так и вы говорите!
    Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
    На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.
    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
    Замужняя женщина жалуется своей матери:
    — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
    Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
    — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!
    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
    — Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
    Приятель советует:
    — А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
    Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
    — Ну, что, как жена?
    — Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....
    Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
    На что её мать, тут же говорит:
    — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
    Отец девочки, тут же оживившись:
    — О, правда?
    Мама:
    — Заткнись!
    Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
    Прямо с порога, он говорит своей жене:
    — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
    После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
    В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
    — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!
    Молодая девушка:
    Надевает белое кружевное нижнее бельё перед тем, как заняться любовью с мужчиной.

    Опытная женщина:
    Специально надевает разное по цвету нижнее бельё, чтобы мужчина подумал, что это именно он решил, когда у них произойдёт секс.
    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.
    Две подруги на работе ведут беседу:
    — Как у тебя прошла эта ночь?
    — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
    Что насчёт тебя?
    — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

    А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
    — Как прошёл твой вечер?
    — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
    Что насчёт тебя?
    — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!
    Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
    Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...
    Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
    — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
    Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
    — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
    Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
    — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
    — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
    Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
    — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
    Мать удивлённо:
    — Полтора фута?
    После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
    — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!
    Врач даёт советы пациенту:
    — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
    — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
    — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
    Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.
    Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
    — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
    — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
    Парень отвечает:
    — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.
    *Любовная прелюдия на свидании*
    Он:
    — Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

    *Любовная прелюдия в браке*
    Он:
    — Я принял душ.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Жизнь – штука прикольная!
    Постоянно прикалывается над нами.
    *****
    Надоели люди, думающие, что ты с чем-то не справишься, потому что слишком молод.
    Я не справлюсь, потому что я ленивый, при чём тут возраст вообще?
    *****
    Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати пяти. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
    – Я сама сумею защитить своё дитя!
    ПОТЕРПЕВШАЯ:
    – Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолётики запускал. Ну, я читаю, читаю... Зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел".
    – Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
    – Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
    МАМА–АДВОКАТ (расстёгивает сынишке ширинку, достаёт его маленький писюнчик, кладёт на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орёт):
    – Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
    МАЛЬЧИК (маме на ухо):
    – Ма, не тряси, а то процесс проиграем.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz