😄 Анекдот для взрослых — Если бы...
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 159   Комментарии 0

Если бы...

Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
— Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
Жена:
— А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Теги Дата 01.02.2020  размер, жена, муж, увеличение члена, интим, Супружеский долг, Размер члена Маленький член, Мужское хозяйство, увеличение, в постели, мужской член, член
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда каждый мужчина в какой-то момент своей жизни начинает задумываться о том, что у него недостаточно большой размер пиструна...
Код:
Похожие материалы:

    Жена игриво предлагает мужу:
    — Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
    — А давай!
    Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
    После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
    — Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

    В постели лежат он и она.
    Она спрашивает:
    — Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
    Он:
    — Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
    Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
    — Дорогая, что с тобой!?
    Девушка рыдая:
    — Лучше бы ты много писал!...

    Идёт бракоразводный процесс.
    У жены спрашивают:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
    Муж, вскочив:
    — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
    Тут не выдерживает тёща:
    — Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

    Вчера поздним вечером моя 60-летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
    — Эй, красавчик, пойдём наверх и займёмся любовью!
    На что я посмотрел на неё и ответил:
    — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
    — Куда тебя ранили?
    Матрос:
    — Член осколком оторвало.
    — Совсем оторвало? Покажи.
    Показывает, а там татуировка «ля».
    — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
    — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

    Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

    Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
    — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
    — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
    Парень отвечает:
    — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.

    Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
    — Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
    — Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
    — Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
    — Максим Викторович.
    Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
    — Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Двое мужиков разговаривают о сексе.
    Один из них говорит:
    — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
    На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
    — Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

    Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
    Он:
    — Что случилось, почему ты остановилась?
    Она:
    — Блин, Максик, я обожралась!!!

    Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
    — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
    — А дальше?
    — Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
    — А дальше?
    — Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
    — А дальше?
    — Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

    Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
    — Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».

    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

    16+  Просмотры анекдота 1907   Комментарии к анекдоту 0

    Парень говорит своему другу:
    — Думаю, моя жена умерла…
    Друг:
    — Что?! Почему ты так думаешь?
    Парень:
    — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

    Муж говорит жене после жестокой ссоры:
    — Давай помиримся.
    — Нет.
    — Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
    — Хорошо, на это я согласна!

    16+  Просмотры анекдота 474   Комментарии к анекдоту 0

    Жена мужу:
    — Ты спишь?
    — Нет.
    — А хочешь?
    Муж возбуждаясь:
    — Да хочу!
    — Ну тогда спи.

    Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
    Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
    — Еще бы одно колесо – и машина.
    — А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
    — А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 9713   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит женщина к гинекологу:
    — Доктор, когда я сплю с мужем, у меня в боку покалывает.
    После осмотра:
    — У вас всё в порядке. Пусть муж зайдёт.
    Приходит муж.
    Доктор:
    — Снимите брюки.
    Мужик снимает, а у него член ниже колена.
    Доктор в шоке:
    — Да вам только лошадей е*ать!
    — Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.

    Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена:
    — Ты чего это?
    — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    — Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    — АГАААА!!!

    Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.

    В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон.
    Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого-го! – воскликнула женщина.
    — Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

    Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
    Жена:
    — Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
    Тут врывается тёща:
    — Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
    Продолжение ночью в спальне.
    Жена:
    — В жопу не дам!
    И тут тёща врывается в спальню...

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 778   Комментарии к анекдоту 0

    Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
    и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
    Подходит он к отцу и говорит:
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит год*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит 3 года*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит 10 лет*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — А как ты меришь?
    — Через плечо.

    В одном баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
    Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

    «Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

    Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну.
    Жена обращаясь к мужу:
    — Дорогой! А как же супружеский долг?!
    Муж засыпая:
    — Вечером долги не отдают... примета плохая.

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
    Врач выслушал его и говорит:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
    — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
    Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
    — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
    Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
    — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
    — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
    Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
    — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
    Мать удивлённо:
    — Полтора фута?
    После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
    — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!

    Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

    Жена вскакивает посреди ночи:
    — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
    Муж успокаивая её:
    — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

Загрузка материалов...