Обычная ошибка женщин

Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
— ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

— Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
— Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...

Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
- У вас есть любимая песня?
- Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
- Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
- Девушка, а что, уже полседьмого?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Муж говорит своей жене:
— Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
Жена:
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!

– Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
– И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Мужчин смело можно отнести к отряду членистоногих. Ведь они сначала член ублажат, а потом и ноги сделают.

- Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
- Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
- И что же ты выбрал?
- Да я, уж, и не помню.

Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
— Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ого! Завидую тебе, подруга!

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

Медкомиссия в военкомате.
Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел!
— Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький.
— Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
— Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать.
— Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать?
— Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?

Один молодой человек очень сильно стеснялся маленького размера своего члена. Однажды он всё-таки решился и увёз свою девушку за город. Там он выбрал самое тёмное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил своё достоинство ей в руку...
Девушка:
— Спасибо, я не курю.

Женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
— Английские, но пояпонистее!

Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
— Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!

Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

Однажды знакомый понтанулся фразой «не пользуюсь презервативами, потому что не люблю запах жжёной резины», на что получил коротенький анекдот:
— Из-за стены доносилось её томное «Ах, глубже, глубже» и его раздраженное «Да не могу я глубже, только быстрее».
Задела товарища эта шутка, неудобненько потом было...

Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!

— Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
— С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
— Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!

В Вилларибо у мужчин средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо — 46 см. Только в Вилларибо измеряли, а в Виллабаджо спрашивали.

Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
— Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
— Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
— Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним.
Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
— Ну, каково оно – ездить на подержанной машине?
— О, да всё нормально, – отвечает тот, — главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же ох*енно дрoчить двумя руками!

— Дорогая, хотел тебе кольцо подарить, да размера не знаю...
— Абрам, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала... Пришла же!!!

Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Ваня первым делом повёл всех на рыбалку на местный пруд и говорит:
— Воды здесь по колено, а рыбы дох***я.
Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до дох***я. Оказалось, что у дяди Васи х***й до колена.

Беседуют три молоденькие студентки.
Одна:
— Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
— Ну, а ты с ним...
— Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
— Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
Тут в разговор вмешивается третья студентка:
— Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
Первая студентка:
— Да не.. У этого нормальный... Ой...

Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
— Ничего себе...
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял...

Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
На следующий день чудо посинело и распухло.

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

Я сказал ей:
«Ещё два дюйма, и я буду королём».
Она ответила:
«На два дюйма меньше, и ты станешь королевой».