Встреча в лифте

Её глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте.

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

Муж говорит своей жене:
— Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
Жена:
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

— Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
— Проститьки.

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

— Размер – это не главное... Размер – это не главное... Размер – это не главное...
— Самовнушением тут ничего не исправишь...
— Исправишь... Исправишь... Исправишь...

Сегодня ходила в поликлинику делать ЭКГ. На этот раз ЭКГ мне делала женщина-врач и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

- Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
- Эм... это как?
- Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Замужняя женщина жалуется своей матери:
— Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
— Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролёр. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
А Чебурашка ему:
— Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
Ну, контролёр обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
Чебурашка говорит Гене:
— Ген, а Ген, откуси ему ноги.

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

Работа "наглядным пособием" — пожалуй, самый честный способ заработка студенток биофака!

Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
— Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!

Врач:
— Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
Врач смотрит на неё и говорит:
— Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

Недавно в Сочи прошёл чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Сочи ещё не видели.

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятёрочка выручает!

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Звонок в службу "Секс по телефону".
Девушка, томным голосом спрашивает у клиента:
— Какое женское имя вам больше нравится?
— Татьяна...
— О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся?
— Голубые.
— Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете?
— Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые...
— Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая...
— Но мне больше нравится маленькая и упругая!
— О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая...

Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
— Я женщина твоей мечты, любимый?
— Ты гораздо больше этого...
Девушка хихикая:
— На сколько больше?
— Сантиметра на два...

Совет всем мужчинам:
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
— Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ого! Завидую тебе, подруга!

Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
— Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*

В аптеке.
Молодой человек говорит аптекарше:
— Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
— Восемнадцать есть?
— ... Я не мерил, но думаю чуть меньше...

Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
— ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

Поначалу вы счастливы, что у вас нет ни бёдер ни сисек. После вы их получаете, они кажутся вам неудобными и некрасивыми. Потом вы к ним привыкаете, начинаете любить и тогда они обвисают.

— Что имеется у старухи между грудей, чего нет у молодой девушки?
— Пупок.

— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала...

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

Учитель попросил класс использовать слово «очаровывать» в предложении.
Аня подняла руку и сказала:
— Моя семья пошла на ферму моего дедушки, и мы все увидели его домашних овец. Это было восхитительно.
Учитель сказал:
— Это было хорошо, но я хотел, чтобы вы использовали слово «очаровательный», а не «восхитительно».
Лена подняла руку и сказала:
— Моя семья поехала в Рок-Сити, и я была очарована.
Учитель сказал:
— Хорошо, это было хорошо, Леночка, но я хотел, чтобы ты использовала слово «очаровывать».
Маленький Вовочка поднял руку, но учитель не торопилась его слушать, потому что раньше, она уже "обжигалась". В конце концов она решила, что он никак не может как-то плохо использовать слово «очаровывать», поэтому она разрешила ему ответить.
Вовочка встаёт и говорит:
— У моей тёти Светы есть свитер с десятью пуговицами, но её сиськи такие большие, что она может застегнуть только восемь! Она умеет очаровывать!

Старушка звонит в экстренную службу 112.
Оператор:
— Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
— Мне нужно знать, где находится моё сердце.
Оператор:
— Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
Старушка:
— Спасибо.

20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
Оператор:
— Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
Молодой подросток:
— Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
Оператор:
— Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
Молодой подросток:
— Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

- Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
- Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
- И что же ты выбрал?
- Да я, уж, и не помню.

Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет 30. У него шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе. И я начала потихоньку дотрагиваться и щупать его зад. И так я ехала минут 15. Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав, что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи вышел из автобуса.

Ставлю ментальный блок против коронавируса через всемирную сеть Интернет, посредством заговора на сисечки. Мужские не слать — система сбоит и работает в обратку. Гарантия 100%. Предоплата по результатам экспресс-осмотра. Дорого. Эффективно. Не стыдно.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

В постели лежат он и она.
Она спрашивает:
— Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
Он:
— Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
— Дорогая, что с тобой!?
Девушка рыдая:
— Лучше бы ты много писал!...

— Девушка! У вас на столько красивые глаза! Кажется, я в них просто влюбился!
— Хм.. Это вы ещё мои сиськи не видели!