Встреча в лифте

Старушка звонит в экстренную службу 112.
Оператор:
— Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
— Мне нужно знать, где находится моё сердце.
Оператор:
— Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
Старушка:
— Спасибо.

20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
Оператор:
— Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
Молодой подросток:
— Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
Оператор:
— Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
Молодой подросток:
— Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*

Недавно в Сочи прошёл чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Сочи ещё не видели.

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

Работа "наглядным пособием" — пожалуй, самый честный способ заработка студенток биофака!

— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

Совет всем мужчинам:
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

Замужняя женщина жалуется своей матери:
— Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
— Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

Все знают, что женщине нужно крепкое мужское плечо. Но мало кто задумывается, что мужчине порой не менее нужна упругая женская грудь.

Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 5 на iPhone 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.

- Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
- Эм... это как?
- Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность.

Ставлю ментальный блок против коронавируса через всемирную сеть Интернет, посредством заговора на сисечки. Мужские не слать — система сбоит и работает в обратку. Гарантия 100%. Предоплата по результатам экспресс-осмотра. Дорого. Эффективно. Не стыдно.

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
— Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ого! Завидую тебе, подруга!

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
— Я женщина твоей мечты, любимый?
— Ты гораздо больше этого...
Девушка хихикая:
— На сколько больше?
— Сантиметра на два...

Как-то не по себе становится, когда разговариваешь с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, в то время, когда ты смотришь на её сиськи.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Прохладный августовский вечер. Молодой парень с девушкой сидят на лавочке.
— Что-то я немножко замёрзла. — Говорит девушка, обнимая своего молодого человека. — Сделай, пожалуйста, так, чтобы мне стало теплее.
— Ну уж нет, Таня, ты мне уже второй свитер на груди растянула! — Отвечает парень.

В аптеке.
Молодой человек говорит аптекарше:
— Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
— Восемнадцать есть?
— ... Я не мерил, но думаю чуть меньше...

Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
— ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

Девушка говорит своему парню:
— То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь?!
Парень:
— Дорогая, давай не будем ссориться из-за мелочей.

После операции по увеличению груди, врач спрашивает свою пациентку:
— Вы довольны результатом?
— Да, это именно то, что я и хотела! Они просто совершенны! Знаете, доктор, у меня есть ещё одна просьба: мне бы хотелось иметь большие глаза.
— Нет проблем! Сестра, покажите счёт даме.

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

— Размер – это не главное... Размер – это не главное... Размер – это не главное...
— Самовнушением тут ничего не исправишь...
— Исправишь... Исправишь... Исправишь...

Сегодня ходила в поликлинику делать ЭКГ. На этот раз ЭКГ мне делала женщина-врач и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

— Девушка! У вас на столько красивые глаза! Кажется, я в них просто влюбился!
— Хм.. Это вы ещё мои сиськи не видели!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
— Проститьки.

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Её глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте.

Звонок в службу "Секс по телефону".
Девушка, томным голосом спрашивает у клиента:
— Какое женское имя вам больше нравится?
— Татьяна...
— О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся?
— Голубые.
— Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете?
— Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые...
— Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая...
— Но мне больше нравится маленькая и упругая!
— О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая...

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.

Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет 30. У него шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе. И я начала потихоньку дотрагиваться и щупать его зад. И так я ехала минут 15. Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав, что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи вышел из автобуса.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятёрочка выручает!

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

— Что имеется у старухи между грудей, чего нет у молодой девушки?
— Пупок.

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
— Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!

Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.

— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.