Парень познакомился с девушкой на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ!
— Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство". — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала? — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
Муж говорит своей жене: — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало! Жена: — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал: — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это? Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру. Ковбой, весь краснея, говорит: — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги. — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
- Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит: - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память. - И что же ты выбрал? - Да я, уж, и не помню.
Один рыбак хвастается перед другим: — Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал... — Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут. — А где ты моего червя видел? — В бане....
Беседуют три молоденькие студентки. Одна: - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта. - Ну, а ты с ним... - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы. - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих. Тут в разговор вмешивается третья студентка: - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой! Первая студентка: - Да не.. У этого нормальный... Ой...
У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых". Заходит немец: — Возьмите меня в фильм! Режиссёр спрашивает: — Чем богаты? — У меня достоинство длиной четверть метра! — Да–а–а... Берём! Заходит итальянец: – Я тоже хочу у вас сниматься? – А вы чем можете похвастать? – У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва. – Хорошо, берём! – говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. – Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр. – Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
— Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром? — Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...
— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом? Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича: — Под микроскопом!
Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
Женщины сидящие на сайтах знакомств, сами не знают чего они хотят! Они указывают у себя в анкетах, что им необходим "настоящий мужчина", но при этом, они просто берут и кидают вас в чёрный список, каждый раз, когда вы отправляете им фото, подтверждающее тот факт, что вы и есть тот самый "настоящий мужчина".
– Ещё одно подобное замечание и зубная щётка тебе больше не понадобится!
*****
– Тихо–тихо! Жена рожает, вот звонит! Алле Фатима! Кто? Удали этот номер.
*****
Дочь миллионера говорит своему мужу: – Дорогой, у меня неприятная новость. Мой отец обанкротился. – Я так и знал, что этот старый сквалыга найдёт способ нас разлучить.