Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 2874   0

На дискотеке

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!
  парень, размер, интим, член   03.08.2012
Похожие анекдоты:
    • Выбор
      Когда я родился, мне было предложено два варианта:
      иметь большой член или иметь потрясающую память...
      Я не помню уже, что я тогда выбрал...
    • Ты королева, я — король
      Я сказал ей:
      «Ещё два дюйма, и я буду королём».
      Она ответила:
      «На два дюйма меньше, и ты станешь королевой».
    • По объявлению
      После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
      1. Будет относиться к ней хорошо.
      2. Не покинет её.
      3. Хорош в постели.

      Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
      — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
      Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
      — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
      На что мужчина ответил ей:
      — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?
    • Размер
      Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.
    • Как у мужа
      Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
      — Совсем как у моего мужа.
      — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
      — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
    • Увеличение
      Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
      Тот осмотрел её и говорит:
      — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
      "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
      Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
      "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
      Парень, сидевший рядом, спросил ее:
      — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
      — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
      — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
      "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
    • Короткие разговоры
      — Сударыня, почему бы вам не присесть ко мне на колени, чтобы обсудить первый же вставший между нами вопрос?
      — Извините, не люблю короткие разговоры.
    • Ковбой с большим размером ноги
      Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
      — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
      Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
      Ковбой, весь краснея, говорит:
      — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
      — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
    • Два народных артиста в бане
      Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
      — Ничего себе...
      Другой народный артист:
      — Да, вот если бы он ещё и стоял...
    • Гораздо больше...
      Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
      — Я женщина твоей мечты, любимый?
      — Ты гораздо больше этого...
      Девушка хихикая:
      — На сколько больше?
      — Сантиметра на два...
    • Культуристы
      Беседуют две блондинки. Одна говорит:
      — А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
      — Нет, не знаю.
      — Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...
    • Случай на шоссе
      Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
      — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
      — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
      Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
      — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?
    • Когда совсем не впечатлил...
      Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
      — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...
    • Разбудил женщину
      Беседуют две подруги:
      — Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
      — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
      — Да уж!…С его-то будильником!
    • Жена звонит в скорую
      Звонок в "Скорую помощь":
      — Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
      — Ого! А в "обхвате" сколько??
    • Познакомилась с парнем
      Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
      - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
      - Ну, а ты с ним...
      - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
      - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
      Тут в разговор вмешивается третья студентка:
      - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
      Первая студентка:
      - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    • Блондинки и женская зависть
      Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
      — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
      — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
      — Ого! Завидую тебе, подруга!
    • Первая брачная ночь
      Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
      — Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz