Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  528   1

Мужские измерения

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
 03.04.2018  мужской член, размер, длина, измерения, Градусник, интим, мужчины, размер члена, член, Половой орган, пошлость, Мужской половой орган, Размер мужского члена, Линейка
Комментарии к анекдоту:
  • 03.04.2018 02:19
    Гость
    Тот самый момент, когда в жизни любого мужчины наступает такой момент, когда он измеряет длину своих половых органов...
Реклама
Похожие материалы:
    Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
    Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
    — Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
    И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь ещё пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
    — Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
    Наш-то ему и отвечает:
    — Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
    Бог ему и говорит:
    — Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
    Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
    — Где, мол, штука-то твоя?
    А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
    — Попал?
    — Не-а.
    — (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    — Не-а.
    — (хлоп), (ещё чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    — Попал!
    — Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.
    Жена мужу:
    — Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
    — Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
    — Э, ну получается что да.
    — Тогда я даже таких людей знаю!
    — И кто же это такие милый?
    — Это женщины!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 57  Комментарии к анекдоту 0

    Женский интерес

    Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
    Как же ох*енно дрoчить двумя руками!
    Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
    — Куда тебя ранили?
    Матрос:
    — Член осколком оторвало.
    — Совсем оторвало? Покажи.
    Показывает, а там татуировка «ля».
    — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
    — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».
    Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
    — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
    Рыбка:
    — Исполнено.
    Мужик:
    — А что это там всплыло?
    Рыбка:
    — Акула. Подавилась твоим членом...
    Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
    — Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
    — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
    Один рыбак хвастается перед другим:
    — Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
    — Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
    — А где ты моего червя видел?
    — В бане....
    Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня достоинство длиной четверть метра!
    — Да–а–а... Берём!
    Заходит итальянец:
    – Я тоже хочу у вас сниматься?
    – А вы чем можете похвастать?
    – У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    – Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    – Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
    – Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
    Когда молодая жена Василия сменила iPhone 5 на iPhone 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.
    Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
    Судья:
    — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
    Муж:
    — Да холодная она. Тепла в ней нет...
    Вскакивает жена:
    — Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия – "Краткое введение в основы слоноведения", Англия – "Слон и империя", США – "Слоны и деньги", Франция – "Слон и любовь", СССР – "Россия – родина слонов", Болгария – "Советский слон – лучший друг болгарского слона".
    *****
    У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
    *****
    – Здравствуйте, это клуб любителей врать?
    – Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz