- Подпись к картинке:Она: У тебя большой? Я: Как Калаш! Она: 47?! Серьезно??? Я: 5,45.Комментарии к анекдоту:
- 14.05.2022 01:19Гость
- 26.02.2023 04:03 1МПХ
- 26.02.2023 04:04 2Калибр побольше
- 26.02.2023 04:05 3И не скорострельный...
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 764 0Большое хозяйство
Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Интим016+ 1136 1Научные исследования
— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты, что учишься на микробиолога?!
...инициирую самоуничтожение.
Анекдоты816+ 1057 0Знакомство с мужем
— Как вы познакомились со своим мужем?
— Я работала фармацевтом в аптеке. Он зашёл и сказал, что хочет приобрести презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. На что он ответил, что XXXXXL. Только после свадьбы я узнала, что он заикается...
Интим516+ 89 3Морковка без трусов
Картинки1Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
— Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
— Лукас, это ты?
Анекдоты616+ 664 0Как у мужа
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
— Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
Женщины316+ 334 0Отрицательный герой
Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
– Я тоже хочу у вас сниматься?
– А вы чем можете похвастать?
– У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
– Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
– Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
– Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
Интим116+ 174 1Мужские послания
Мужчины016+ 659 0Краткость сестра таланта
— Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
— Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!
Интим916+ 671 0Культуристы
Беседуют две блондинки. Одна говорит:
— А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
— Нет, не знаю.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...
Девушки516+ 198 0Коварные объявления от женщин
"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.
Девушки016+ 87 2Категории мужских членов
Мужчины016+ 1452 0Девушке нравится мой...
— Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
— С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
— Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
Анекдоты516+ 239 0Индейская грусть
Любовь1216+ 2038 0Когда лучше жениться
— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
Анекдоты416+ 198 0Главное в мужике
Интим116+ 2426 1Женщины, такие женщины
Картинки1016+ 799 0Ассоциации
Муж интересуется у жены:
— Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
— С королём франков.
— Хм.. А как его звали?
— Пипин Короткий.
Интим6Лексика16+ 247 0Ранение бойца в то самое место...
Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».
Мужчины116+ 5904 0Маленький размер
Беседуют две подруги. Одна:
— В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно в прямом смысле слова «маленькое но», по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».
Мужчины616+ 96 0В женском коллективе
Офис. Начало дня. Вдруг в коллектив влетает изрядно опоздавшая, слегка растрёпанная и немного помятая коллега:
— Добрый член.. Ой... Толстый день... Ой, девки, что вчера было!
Девушки016+ 888 0Встречалась с японцем
- Случайные анекдоты
***** – Оль, ты лошадей боишься? А они тебя?***** Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.***** Осталось три дня, до того, как люди, славшие вам чёрных кроликов, начнут слать вам иконы. Держитесь.***** Добавить комментарий к анекдоту: