Грузин с маленькими апельсинами на рынке

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом...

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там еб*те свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

Грузин собирается пойти "по девочкам".
Мажет вазелином спереди:
— На всякий случай!!!
Закрывает баночку.
После чего немного подумав, открывает и мажет сзади:
— А случай бывает всякий!!!

Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон;
2 % – аспирин;
2 % – парацетамол;
4 % – крахмал;
90 % – отвердитель для эпоксидки.

Один молодой человек очень сильно стеснялся маленького размера своего члена. Однажды он всё-таки решился и увёз свою девушку за город. Там он выбрал самое тёмное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил своё достоинство ей в руку...
Девушка:
— Спасибо, я не курю.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
— Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
— Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Он показывает трюки: бегемот бегает, прыгает и считает кегли. Дрессировщик торжественно объявляет:
— А теперь — смертельный номер!
Бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладёт туда своё «мужское достоинство». Бегемот закрывает пасть.
— Але-ап! — командует дрессировщик.
Бегемот не реагирует.
— Але-ап! — повторяет он.
Снова тишина. Тогда дрессировщик берёт железный лом и со всей дури бьёт бегемота по голове. Тот в шоке распахивает пасть, и дрессировщик быстро достаёт оттуда своё «мужское достоинство». Зрители в полном недоумении.
— Ну что, кто может повторить этот номер? — гордо спрашивает дрессировщик.
В зале тишина.
— Я могу! — вдруг раздаётся звонкий голос молодой блондинки.
Она встаёт, спускается на арену и добавляет:
— Только вы меня ломом по голове не бейте!

— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
— Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
— Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
Адмирал:
— А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Полчаса его нет, час...
Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Да не-е-е... Х*й стоять перестал!

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

У импотента фиговый листок самим названием открыто говорит женщинам о том, что прикрывает.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Её старшая сестра шутит:
— Петь, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
— Светка, или ты его берёшь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
Один:
— Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в «Кама-Сутре» на 12-й странице.
Второй:
— А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
— Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
— Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
— Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

IQ как йух. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла...

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!

— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
— В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

Как говорят женщины, главное — не размер, главное — умение пользоваться огромным х***ем.

На Одесском пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это таки не вам!

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принёс домой, рассказал отцу.
Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
Мальчик спрятал деньги под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

Мозг собрал органы на совещание.
Говорит:
— Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
— Сократить надо лёгкие, их и так два!
Мозг:
— Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
Х***й вскакивает:
— Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
— Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
Х***й тут же подпрыгивает опять:
— Тогда давайте...
Мозг перебивает:
— Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами.
Они его спрашивают:
— Что у тебя случилось?
Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
— Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.

Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности.
На КПП их останавливает гаишник:
— Вот, мужики, закон новый вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро cпеpмы... Вот вам ведёрко, вот лесочек, идите и "наполняйте"...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там всё на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но гаишник непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Гаишник берёт ведерко, подходит к канаве (а там уже полно cпеpмы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Импотент может быть совершенно замечательным человеком, пока не пытается заняться сексом.

В постели лежат он и она.
Она спрашивает:
— Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
Он:
— Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
— Дорогая, что с тобой!?
Девушка рыдая:
— Лучше бы ты много писал!...

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба:
— Почем апельсинчики?
— Сто рублэй.
— Давай по пятьдесят?
— Пошла в п*зду!
— Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
— Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди!
— А давай поспорим на ящик апельсинов?!
Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдаёт ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идёт такая довольная, ящик несёт, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину:
— Почём апельсинчики?
— Сто рублэй.
— Давай по пятьдесят?
— Пошла в п*зду!
— Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
— Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади!
Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает ещё одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, естественно, одни убытки с этой гинекологией.
— Уважаемый, почём апельсинчики?
— Сто рублэй.
— Давай по пятьдесят?
— Пошла в х*й!!
— А почему в х*й?
— А потому, что в п*зду уже два ящика улетело!

Реклама на молодёжном сайте:
«Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
— Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь ещё пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
— Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
— Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
— Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
— Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
— Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (ещё чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Попал!
— Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шёпот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
— Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожёны.
Грузин вскакивает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
*Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
— Костя свой тожи забири!!!

Две подруги на работе ведут беседу:
— Как у тебя прошла эта ночь?
— Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
Что насчёт тебя?
— Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
— Как прошёл твой вечер?
— Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
Что насчёт тебя?
— Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!

Жена мужу:
— Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
— Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
— Э, ну получается что да.
— Тогда я даже таких людей знаю!
— И кто же это такие милый?
— Это женщины!