😄 Анекдот для взрослых — Польза витаминов
Анекдоты для взрослых:
16+  204 0

Польза витаминов

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Теги Дата  24.11.2024 Адам, интим, Здоровое питание, яблоки, яблоко, Мужское возбуждение, витамины, Ева, польза витаминов, Эрекция, мужское здоровье, Стояк
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.11.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда витамины крайне полезны для мужского здоровья... =)
Добавить комментарий
Код:
Похожие материалы:

    — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
    — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

    Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

    Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
    Девушка игриво:
    — Давай ещё раз?
    Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    — Ну, иди, договаривайся.

    А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
    — Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
    Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
    Она спрашивает:
    — Доктор, каков будет ваш диагноз?
    — Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!

    16+  Просмотры анекдота 1628   Комментарии к анекдоту 0

    — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
    — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

    Наконец раскрыт состав виагры!
    2 % – пирамидон;
    2 % – аспирин;
    2 % – парацетамол;
    4 % – крахмал;
    90 % – отвердитель для эпоксидки.

    — Ходят слухи о том, что православные решили отсудить права на логотип Apple.
    — Да ну!
    — Да. Основным аргументом они выдвигают тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

    Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
    — Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
    Священник говорит:
    — Когда вы в последний раз исповедовались?
    — Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
    Священник говорит:
    — Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
    Человек говорит:
    — Так ведь я всем об этом рассказываю!

    У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
    Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

    — Что такое импотенция?
    — Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

    Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
    — Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
    Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
    — Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

    Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
    Полчаса его нет, час...
    Является.
    Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
    — Всё! Одной проблемой меньше...
    Народ:
    — Что, корма завезли?!
    — Да не-е-е... Х*й стоять перестал!

    Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
    Мужик, робким голосом говорит:
    — Доктор, у меня член не стоИт.
    — А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

    У импотента фиговый листок самим названием открыто говорит женщинам о том, что прикрывает.

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

    Два малыша в детском саду:
    — Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
    — Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

    Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
    Доярки с интересом рассматривают таблетки:
    — Какие огромные... Какие жёлтенькие...
    Председатель:
    — А горькие-то какие, бабоньки!

    Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
    Возмущённый женский голос:
    — Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
    Парень:
    — Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги, свёрнутые у меня в кармане, лежат!
    Проезжают они ещё несколько станций.
    Девушка поворачивается к парню и говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

    Адам и Ева только что занимались любовью.
    Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
    — А где Ева?
    — Подмывается в речке.
    — Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

    Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
    Спустя пару минут, кричит через ограду:
    — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

    Напоминание о стоякеУ нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

    После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
    — А чем ты питался все эти годы?
    — Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
    — А где жил, ночевал?
    — Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
    — Ну, а как ты развлекался?
    — Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
    — А как ты решаешь проблему секса?
    — А что такое секс?
    Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
    — Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
    — Нет, очень понравилось.
    — Так что же ты грустишь?
    Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
    — Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

    Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
    Девка (печально поднимая глаза):
    — Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
    Адмирал:
    — А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

    Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
    Грузин ей:
    — Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не х***й – больше нэ станэт!

    Пришёл в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тётка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
    — Доставайте.
    — Может я как-нибудь сам?
    — Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже!
    — Нифига тут у вас сервис. – с удивлением произнёс я.
    Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржёт:
    — Тань, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
    Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...

    Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
    Днём он прибегает к своему другу-врачу:
    — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
    Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
    На следующий день они снова встречаются:
    — Ну, рассказывай, как ты вчера?
    — Отлично, восемь раз.
    — А она?
    — А она не пришла...

    Мне тут замуж предложили выйти. Сказал:
    — Будешь жить, как в раю!
    Стесняюсь спросить — это как? Голая, босая и яблоки жрать?

    Реклама на молодёжном сайте:
    «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней».
    Один из комментариев:
    — Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

    Жена, сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит, отправилась в аптеку и купила там виагру.
    Фармацевт ей говорит:
    — По одной ложечке в еду!
    Жена думает: да хрен ли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
    Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
    Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е***ут...

    Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
    Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
    Лектор:
    — Это как так?
    Дед:
    — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!

    — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
    — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

    — Адам и Ева, запомните: яблоко вот с того дерева кусать ни в коем случае нельзя, вы меня поняли?
    — Поняли.
    *Срывают яблоко и делают из него яблочный сок, который впоследствии выпивают*
    — Так стоп.

    Мужик приходит в аптеку:
    — Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железобетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
    — Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили. Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает мужскую потенцию.
    — Во-во, то что надо. Беру.
    На следующий день приходит еле живой:
    — Дайте какую-нибудь мазь от потёртостей...
    — А-а, это для ваших девушек...
    — Да нет, это для рук, не пришли тёлки.

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в «Кама-Сутре» на 12-й странице.
    Второй:
    — А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
    — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
    На что я ему ответил:
    — Доктор, но у меня нет эрекции.
    — Нет, – сказал он, – она есть у меня.

    — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    — Почему?
    — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Загрузка материалов...