😄 Анекдот для взрослых — Правила в однополом браке геев
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 635   Комментарии 0

Правила в однополом браке геев

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Теги Дата 27.01.2014  голубые, встал, Эрекция, геи, Стояк, Однополые отношения, Однополый брак, интим, правило, гей, Однополые браки
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.01.2014 06:27 #
Тот самый момент, когда у тебя стоит с утра пораньше... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Ватсон, вы гей?
    — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
    — Да нет, просто спросил.

    А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...

    Вопрос Армянскому радио:
    — Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
    — Потому что Элтон Джон – гей, а Моисеев – пид*рас.

    Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
    — Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
    — В лифчик.
    — А почему?
    — Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
    — А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

    Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка. Свободных сидячих мест нет.
    Тут ей парень в шутку и говорит:
    — Девушка, садитесь ко мне на коленки.
    Девушка засмущалась, но решила сесть к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями.
    Маршрутка тронулась.
    Едут они, и тут девушка говорит ему:
    — Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть неудобно.
    Парень, не долго думая, отвечает:
    — Это ЗАЖИГАЛКА!
    Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
    — Садитесь ко мне. Я уже давно не курю.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 105   Комментарии к анекдоту 0

    Мозг собрал органы на совещание.
    Говорит:
    — Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
    — Сократить надо лёгкие, их и так два!
    Мозг:
    — Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
    Х***й вскакивает:
    — Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
    Мозг:
    — Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
    Х***й тут же подпрыгивает опять:
    — Тогда давайте...
    Мозг перебивает:
    — Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

    В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
    — Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
    Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
    Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
    — По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
    Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
    Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
    Врач ему говорит:
    — Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
    Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
    Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
    У него все спрашивают:
    — Ну что, упал у него?
    Вазген взволнованным голосом говорит:
    — Какой упал!? Он его на зарядку поставил...

    Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

    Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
    Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
    Лектор:
    — Это как так?
    Дед:
    — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!

    Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
    — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
    — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
    — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
    — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 681   Комментарии к анекдоту 0

    Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
    зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
    — Ого! Что это с ним случилось?
    И тут попугай ему и отвечает:
    — Да я таким уродился, инвалидом.
    — Офигеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
    — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
    — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нет?
    — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
    — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
    — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк – это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
    Мужик смотрит: на ценнике написано 200$
    — Не, извини, дороговато.
    Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
    — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
    Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
    Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
    Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
    — Знаешь что, я не знаю, стоит ли тебе об этом распространяться, но это касается твоей жены.
    — И что?
    — Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
    курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
    — Что???
    — А потом поцеловала курьера в губы.
    — ЧТО???
    — А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
    — Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
    — А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    16+  Просмотры анекдота 1529   Комментарии к анекдоту 0

    Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
    Дьявол интересуется у него:
    — Почему тебе так грустно?
    — А ты как думаешь? Я в аду!
    — Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
    — Конечно, я люблю выпить.
    — Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
    — Ну и дела, звучит здорово!
    Дьявол продолжает интересоваться:
    — Ты курильщик?
    — Да. Я люблю покурить.
    — Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
    Парень радостно:
    — Ого, здорово!
    Дьявол продолжает:
    — Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
    — Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
    — Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
    — Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
    — Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
    — Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
    Дьявол продолжает:
    — А ты гей?
    — Нет!
    Дьявол:
    — О, тогда ты возненавидишь пятницу...

    Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
    Полчаса его нет, час...
    Является.
    Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
    — Всё! Одной проблемой меньше...
    Народ:
    — Что, корма завезли?!
    — Да не-е-е... Х*й стоять перестал!

    Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
    — Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
    Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
    — Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

    На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
    Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    Принёс домой, рассказал отцу.
    Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
    Мальчик спрятал деньги под подушку.
    Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

    — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
    — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

    Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
    Грузин ей:
    — Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не х***й – больше нэ станэт!

    Начальник звонит секретарше:
    — У меня остро встал вопрос!
    Она отвечает:
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
    После некоторого раздумья заходит в кабинет:
    — Могу оформить задним числом или в устной форме!
    — Да уже не надо, я от руки набросал!

    — Я слышал, что ты женился?
    — Да.
    — Как зовут жену ?
    — Вася.
    — Парень что ли ?!
    — Какой парень, 45 лет.

    С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
    Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

    Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

    Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
    Девушка игриво:
    – Давай ещё раз?
    Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    – Ну, иди, договаривайся.

    Приходит муж с женой к сексологу.
    Жена:
    — Вот у мужа проблемы с эрекцией.
    Врач просит показать, смотрит и говорит:
    — Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
    Жена:
    — Да? А вы попробуйте отогнуть.

    Приходит мужик к доктору на приём и говорит:
    — Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встаёт и всё. Что делать, доктор?
    Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и всё такое.
    Пациент начинает рассказывать:
    — Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом ещё раз её на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковёр, там, на диван.
    Ну и в процессе рабочего дня её периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
    — А какие-нибудь ещё контакты у вас есть?
    — Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да ещё на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпёж, то я козочку употребляю.
    — Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, всё у вас в порядке!
    Мужик:
    — Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

    Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздаётся телефонный звонок.
    Моисеев:
    — Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
    Служанка:
    — Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
    — Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
    Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
    Она спрашивает:
    — Доктор, каков будет ваш диагноз?
    — Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!

    Жена вскакивает посреди ночи:
    — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
    Муж успокаивая её:
    — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

    Приходит жена домой, а там муж с соседом чем-то непонятным занимаются. Жена в ужасе, что происходит?
    Муж говорит:
    — Мы за грибами пошли, Лёха пошёл отлить и его змея в член укусила.
    — Так надо было просто отсосать яд!
    — С этого то всё и началось...

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    — От мяса ноги мёрзнут! – Кричит один из рабочих.
    — Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
    — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встаёт, одеяло задирает, и ноги мёрзнут!

    Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
    Днём он прибегает к своему другу-врачу:
    — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
    Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
    На следующий день они снова встречаются:
    — Ну, рассказывай, как ты вчера?
    — Отлично, восемь раз.
    — А она?
    — А она не пришла...

    Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
    — Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
    Священник говорит:
    — Когда вы в последний раз исповедовались?
    — Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
    Священник говорит:
    — Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
    Человек говорит:
    — Так ведь я всем об этом рассказываю!

    Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.

    Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
    Спустя пару минут, кричит через ограду:
    — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

    Штирлиц сел в такси и широко расставил ноги. «Трогай!» – сказал он таксисту. Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.

    Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
    — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
    Мужчина:
    — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
    Бармен:
    — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
    Мужчина:
    — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.

    Едут два гея в автобусе.
    Первый говорит второму:
    — Давай прям здесь...
    Второй отвечает:
    — Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча!
    Первый:
    — Да не ссы! Тут вообще всем похрену. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!».
    Все молчат, никто внимание не обращает.
    Первый:
    — Ну вот видишь.
    Второй:
    — Ладно, давай!
    Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из-за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
    Подбегает водитель к деду и говорит:
    — Дед, чё случилось?
    Дед:
    — Да сердце прихватило, сынок.
    Водитель:
    — Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
    Дед отвечает:
    — Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е**ли...

    — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
    — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

    Приходит мужик к доктору и рассказывает:
    — Доктор, представляете – я сегодня утром проснулся, а у меня стоит...
    — Ну, послушайте, голубчик, утренняя эрекция у мужчин – это естественная физиологическая реакция...
    — Да, нет, доктор, вы послушайте! Пошёл я в туалет – а у меня упал!
    — Ну это тоже естественная физиологическая реакция...
    — Нет, доктор – в унитаз упал!

    16+  Просмотры анекдота 5285   Комментарии к анекдоту 0

    Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
    Один из геев:
    — Ладно, ребята, кто из вас пукнул?

    Психиатр говорит пациенту:
    — Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
    — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
    — О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

    Наконец раскрыт состав виагры!
    2 % – пирамидон;
    2 % – аспирин;
    2 % – парацетамол;
    4 % – крахмал;
    90 % – отвердитель для эпоксидки.

Загрузка материалов...