375
0
Настоящий...
1 |
Интим
| Иностранцы
06.09.2018
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
2277
0
Любовь втроём
— Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроём?
— Положительно, а шо такое?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.
8 |
Евреи
2374
0
Обращение Минздрава
В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»!
10 |
Анекдоты
187
0
Молодожёны
— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
На уроке биологии.
Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
— Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
Вовочка с задней парты:
— Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...
18 |
Интим
1794
0
Походу еврей
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!
6 |
Интим
387
0
Мужские попки
Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет 30. У него шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе. И я начала потихоньку дотрагиваться и щупать его зад. И так я ехала минут 15. Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав, что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи вышел из автобуса.
1 |
Интим
209
0
Мужчина в аптеке
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
— Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!
0 |
Интим
117
0
Шестидесятисекундный оргазм
— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?
0 |
Мужчины
968
0
Браки между геями
— Я совершенно не против гей-браков.
— Но почему? Это же противоестественно!
— Считаю, что пид&p#cы тоже должны познать эти страдания.
10 |
Интим
3287
0
СМС от него
СМС от него:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы##у в пол шестого.
— Да, я смотрю ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Чёртов Т9!!!
5 |
Анекдоты
1930
0
Странно...
Едет девушка в купе. У этой дамы «те самые дни». Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему прямо в лицо.
Снимает он её со своего лица и говорит:
— Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!
6 |
Мужчины
466
0
Мальчик – Мужчина
Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
124
0
Девушки в музее
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
0 |
Девушки
100
0
Два нолика в пустыне и восьмёрка
Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.
0 |
Интим
369
0
На уроке черчения
Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?
0 |
Интим
514
1
Двойные стандарты
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
0 |
Интим
1326
0
Рыбный ресторан в гей-клубе
В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..
13 |
Рестораны
134
0
Женская просьба поберечься
Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
— Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Ммм, ммм, ммм...
— А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Мммм, мммм, мммм...
— А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
— Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
— Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
Мужчина:
— Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
Бармен:
— Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
Мужчина:
— Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.
1 |
Мужчины
560
0
История Элтона Джона
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтоб не рисковать...
0 |
Алкоголь
92
0
Попытка вставить Ремарку
Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!
0 |
Интим
182
0
Гомосексуалист и озабоченный
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!
- Батюшка, я согрешила!
- Как, Дочь моя?
- Назвала мужика сукиным сыном!
- За что?
- Он меня трогал!
- Как трогал? -так?
- Да.
- Так это ты зря оклеветала!
- А еще здесь трогал..
- Так???
- Да!
- Так это не грех ,чтоб обзываться!
- Еще он мной овладел!
....
- Так???
- Да!
- Так это тоже не повод!
- У него сифилис!!
- Вот сукин сын-то!!!
20 |
Анекдоты
466
0
Любовь к золотому дождю
— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.
4 |
Интим
2113
0
Плюсы от наличия геев
Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.
11 |
Знакомства
2586
1
Способ проучить водителя такси
Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
— Пошёл вон, из моей машины!
Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
— Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
Водитель говорит:
— $15.
— Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
Таксист в ярости говорит:
— Ану-ка выметайся из моей машины!
— Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
— Сколько до аэропорта?
— $15.
— Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
Он спрашивает:
— Эй, сколько до аэропорта?
Водитель отвечает:
— $15.
Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
— Отлично, поехали!
Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
6 |
Анекдоты
282
0
Девочка в мужском школьном туалете
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы её прогнали?
— Целых ПЯТЬ раз.
0 |
Школа
217
0
Грузин в аптеке
Приходит грузин в аптеку и говорит:
— Мне презерватив.
— Ну вы бы на ушко.
— На какое ушко мне на член!
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий..
1 |
Интим
4452
0
Устроила смотрины
Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Сергей:
- Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
Света:
- Дурак, ты Серёжа.
Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Алексей:
- Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
Света:
- Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
Алексей:
- Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!
9 |
Анекдоты
32710
0
В женскую баню заходит мужик
В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками...
Мужик говорит, уставившись в пространство:
— Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой. Он сидит, моется, уставившись в пространство...
Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
— Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади её и стал ей спину тереть мочалкой... Трёт, трёт... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
— Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бёшь...?
— Да? А я и не вижу...
3 |
Мужчины
1726
0
Что такое...
- Что такое занятие любовью?
- Ну, это приятное хобби, любого нормального и здорового человека.
- Ну...да, всю жизнь собирал открытки и даже не подозревал, что такое занятие любовью...
6 |
Анекдоты
Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом».
Утром, один из их соседей, говорит:
— Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
— А как потише?
— Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью.
После первого раза мужик кричит:
— Сосед, так хорошо?!
— Да!
После второго раза:
— Сосед, и так хорошо?!
— Да! Только сними скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
13 |
Соседи
173
0
Про вежливого лося
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость – всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось ещё не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра.
— Послушай, бобёр, – говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобёр, но на всякий случай предупредил:
— Ты засунь себе, – говорит, — в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звёзды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок!
— Добрый вечер!
0 |
Животные
1246
0
Отличие женского ада от мужского
Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.
5 |
Интим
2027
1
Мужчины и женщины
— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.
17 |
Мужчины
101
0
Новая соцсеть
Представьте, если бы вместо общих друзей высвечивались общие половые партнеры. Вот это было бы кино.
0 |
Интим
139
0
Прохожие в чёрном...
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.
0 |
Интим
138
0
Медицинская востребованность
Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.
0 |
Интим
605
1
Первая скрипка оркестра
В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
161
0
Неудачное вхождение...
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...
0 |
Медицина
2396
0
Геи в американской армии
С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Постойте, девушка, не женское это дело – встречаться с популярным российским певцом!
192
0
Чак Норрис в ресторане
Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.
0 |
Интим
5131
0
Европейская пара
Одна европейская семейная пара очень хотела детей, но не получалось. Им посоветовали деда знахаря в Сибири! Они собрались и приехали к деду в Сибирь, и говорят:
- Здравствуйте, уважаемый знахарь, мы очень хотим детей, но не получается...
Дед посмотрел на них и говорит:
- Мужики, вы чего долбанулись?
4 |
Анекдоты
166
0
Интимная жизнь
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!
1 |
Интим
166
0
Женился...
— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.
0 |
Мужчины
1839
0
О времена! О нравы!
Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
— О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?
2030
0
Обследование простаты
Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.
6 |
Мужчины