Настоящий...

Музыка для секса нужна, чтобы заглушить хруст суставов.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Недавно предложил жене ceкс втроём, но она настаивала, что нужно вызвать женщине скорую.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

— Давай будто я проститутка, а ты клиент.
— А можно всех посмотреть?

— Если ты занимаешься любовью с одержимой девушкой, то это считается тройничком?
— Это уже генг бенг. Потому что Иисус всегда с тобой

Никогда не делайте ничего, что вы не могли бы объяснить медработникам.

Вышел мужик из тюрьмы. Кучу лет не тpaxался, а глядь — возле реки корова лежит мёртвая. Он её поставил, штаны спустил — корова упала. Поднял — упала. Собрался уходить, смотрит, а в реке баба тонет. Прыгнул в воду, спас её. Бабёнка на мужика смотрит — ну проси что хочешь, спаситель. Он ей — о, зашибись, подержи корову.

– Почему девушке нельзя кончать на шею?
– Дети не должны сидеть на шее у матери.

Дорогие сплетницы: свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону!

— Жена, она как пылесос.
— Высасывает деньги?
— Нет. Как только она начинает ныть и перестаёт сосать, это означает, что пришла пора её менять.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень понравилось!
— Просто понравилось или ты ещё и подружкам своим расскажешь?

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

— Успокойся и медленно убери свой обрез! – сказала Фатима Махмуду и сделала злое лицо.

Жена назвала "дуройопом". Пожалуй, соглашусь с ней.

— Как назвать девушку из Алабамы, которая бегает быстрее своего брата?
— Девственница?

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: «Порослооо травооой место наших встреееч».

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец. У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать.
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно.
В обед настало очередь американца, он отрезал ногу, все поели было вкусно.
Вот приходит и очередь русского, он вываливает на импровизированный стол своё «мужское хозяйство».
Немец с американцем говорят:
— Мммм, какая колбаска!
Русский:
— Какая колбаска! По йогурту и спать.