Лежание на полу

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
— ГДЕ-Е-Е?
— В П...ДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

«В предгорной части Северной Буковины жизненную силу человека иногда называют словом «путеря», тогда как детский половой член — «путерик» («не чіпай свого путерика»).»

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
— Зае...сь!
И все зае...сь.

Вульгарность — это неправильное представление об искусстве жить.

Они никогда не предлагают вам свои услуги. Они предлагают себя сами.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке.
Она:
— Оh, hоnеу, уоu finish?
— Nо, I'm Swеdish...

Сила воли — это когда купил в магазине только то, за чем пришёл.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле...

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот, кого я не боюсь, даст мне однажды по морде.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

На вопрос внука: «Что такое опыт?», — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Мне не место с вами в одной музыке!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: «Порослооо травооой место наших встреееч».

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

Чудеса там, где в них верят. И чем больше верят, тем чаще они случаются.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Количество красивых и незанятых, никуда не спешащих девушек и женщин в метро прямо пропорциональны Вашей спешке и занятости.

– Почему девушке нельзя кончать на шею?
– Дети не должны сидеть на шее у матери.

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Старые люди не смотрят фильмы ужасов — им достаточно зеркала.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

Кто усомнится в нашем миролюбии, познает всю суровость нашего милосердия.

Сотрудник попросил выходной для секса, чтобы зачать ребенка. Дату он согласовал с женой. Начальник в итоге подписал заявление.
Теперь вы знаете, как получить выходной.

Решил мужик свинью продать. Вывел её из сарая, помыл. Думает, как на рынок везти. Завёл мотоцикл, посадил в люльку, каску надел, чтоб гаишники не остановили, и поехал.
Едет, смотрит на свинью — сидит чистенькая, розовая. Думает — дай *отчпокаю* её напоследок.
Заехал в лесок, дело сделал, закурил. Думает: «Хороша свинья! Где я такую ещё найду? Не буду продавать!». Развернулся и домой поехал.
На следующие выходные опять собрался (деньги-то нужны). Намыл, начистил, посадил в люльку, повёз. Опять в лес заехал, опять передумал, вернулся.
Очередные выходные. С утра дождь, холодно. Мужик сидит и курит.
Жена ему говорит:
— Ты на рынок собираешься?
Мужик:
— Ой, да какой там! Погода видишь какая!
Жена:
— Собирайся давай! Свинья вон помылась, каску надела, в люльке сидит, ждёт.

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

Весло, погруженное в воду, кажется нам надломленным. Таким образом, важно не только то, что мы видим, но и как мы это видим.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и пopнофильмами...

— Вы слышали? Тётя Фира вчера хвалилась, шо её дочка Сара стала киноактрисой.
— Тоже мне актриса! Она снялась в пopнофильме с негром.
— Я вчера сказала тёте Фире то же самое. И знаете, шо она имела мне ответить? «Не всем дано сниматься у Тарковского!».

— Девушка, а девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну... Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи...
— Вот умеючи, как раз, долго.
— Ну уж как-нибудь...
— А как-нибудь и муж сможет!

Жажда утоляется, жадность – никогда!

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

Чикаго, идёт перестрелка между бандитами. В беременную двойней женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Время идёт, они — растут.
В какой-то момент подбегает к ней дочь и плача говорит:
— Мама я писала и выписала пулю.
— Да, – говорит мать, — вот произошёл со мной такой случай несколько лет назад.. Так что не волнуйся, всё нормально.
Чуть позже прибегает мальчик:
— Мама...
— Знаю ты писал и выписал пулю.
— Нет, я дpoчил и застрелил бабушку.

Спокойно прожить день – вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.

Невинного выражения их мордочки достаточно, чтобы занять большую часть места в вашем сердце.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно — дое**лись до соседей.