Лежание на полу

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим — оказывается нимфоманка.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

— Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
— Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...

В этом непростом и таком многогранном современно мире, имеется как минимум три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Жаль, что мы не рисуем прямо глазами. Как много пропадает на длинном пути от глаз через руку к кисти.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Женское счастье — был бы милый сзади...

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.

Пусть твоя улыбка изменит мир, но не позволяй миру изменить твою улыбку.

Про смысл жизни можно сказать одно — живи по совести!
(Вот такие цитаты про смысл жизни и раскрывают настоящее направление жизненного пути...)

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

Не умея толком радоваться, сможешь ли ты сделать для человечества что-нибудь путное?

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

— Какое будет стоп-слово?
— «Ещё!».

Широко известный в узких... губах.

Существуют риски потерять. Но они гораздо меньше, чем риски долгосрочного комфортного бездействия.

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я B НЕM HAШЛА!

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Никогда не обольщайся хорошему отношению: тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

— Вы всё время выводите меня из себя!
— А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Идёт студент по коридору ВУЗа и видит, как другой студент пинает кусок чёрствого хлеба, останавливается и говорит:
— Ты чего такой борзый, дай я лучше съем.
— Потерпи, сейчас допинаю до угла – вместе съедим.

Я буду рядом, чтобы подхватить тебя, когда ты упадёшь.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Дружбой ночью не займёшься.

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода!

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

В порочащих связях был, но не замечен...

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
— В кадык.

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии – лентяй.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

Из новостной ленты:
Стримера забанили на Twitch за то, что он сказал «okay, man» во время игры со стримером-трансгендером.

Абрам, постарайся запомнить следующее, когда плохо без девушек — это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девушек — вот это уже плохо!

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось.
— Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...