Блондинка сходила на салют

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Блондинка на собеседовании в центре предсказания погоды.
— Какие у Вас имеются данные для работы в нашей организации?
— Ну.. В этом году я угадала 5 цифр в лотерее.

Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет.
Первая задумчиво:
— Может бензин кончился?
Вторая уверенно:
— Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Брюнетка:
— Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
Рыжая:
— А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
Блондинка:
— Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

— Как блондинка будет убивать птицу?
— Бросит ее с обрыва.

Разговаривают две подруги.
Первая:
— А я вчера чуть 100 долларов не нашла.
Вторая:
— Это как это чуть?
Первая:
— Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла. Нагнулась – чувствую зарабатываю.

Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
Дистрофичка:
— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
Дистрофик:
— Не надо, я сам справлюсь!

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

— Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.

Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь и Маруся. Он её по всякому, долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
— Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
— Ни, я кругла сирота.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
— Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
— А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!

Бабуля на допросе в полиции:
— Иду я, значит, смотрю – я6утся!
— Бабушка, выражайтесь, пожалуйста, как-нибудь более культурно, не е6утся, а сношаются!
— Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась – ябутся!

Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка невозмутимо:
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Блондинку спрашивают:
— Вы замужем?
— Да.
— А почему обручальное кольцо не носите?
— Жарко.

— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Идёт монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встаёт, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе, Господи. Без греха и досыта!

Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
«Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
«Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
«К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
— Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
- Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
- Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
— Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
— Жена...
— Беременна? Уже родила?
— Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
— Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
— Доктор! Что с ним не так!?
Доктор говорит:
— В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
Женщина непонимающе:
— Гермафродит? А как это!?
Доктор отвечает:
— Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
Женщина вздыхает с облегчением:
— Значит, у малыша есть пенис и мозг?

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Прикинь, группа Дюран-Дюран выступит с концертом в городе Баден-Баден.
— Не повторяй мне по два раза, я не глухая!

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
— Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ого! Завидую тебе, подруга!

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

Очень красивая блондинка сдаёт экзамен профессору по истории. Ничего не знает. Профессору не хочется ставить «неуд» – уж очень красива.
Он спрашивает:
— Я задам Вам последний вопрос. Если ответите – поставлю тройку.
— Хорошо.
— Президент США – три буквы, вторая «У»?
— Да ладно!??

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
Жена фермера ему говорит:
— Надо осеменить эту, эту и вот эту.
— Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

— Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку.
— Уложился в 10 сек?
— Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...

Девушка учится у инструктора плавать.
Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Беседуют двое парней:
— Тебе больше нравятся молчаливые или общительные блондинки?
— Те, которые постанывают!

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
— Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
— Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Кaкой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...

Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов.
— Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну таки давай.
Легли.
Соня:
— Уже кричать?
— Нет, ещё погоди.
— Ну, а теперь?
— Ещё рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!

— Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

В конце года в колхозе идёт собрание. Ну, там, речи, отчёты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Таня Дмитриева. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Таня не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит к ней репортёр и спрашивает:
— Таня, скажите, а кто отец ваших детей?
И Таня просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!

Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.

Две блондинки сидят в кафе.
Одна другой:
— Какой странный кофе...
Вторая блондинка:
— Дура, это чай...
Официант:
— Двушки, ещё цикорий...

Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
— Хм, отличные персики, я погляжу!
— Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
— А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
— Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
— А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
— Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
— А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
— Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
— Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..