Умные блондинки

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.

Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске.
И задают вопрос:
— Назовите нам ещё одного основоположника современной экономической теории, – речь идёт об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает.
И преподаватель пытается подсказать:
— Ну, помните, как звали первого мужчину?
— Да, Петя. А при чём здесь он?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
- Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
- Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки - мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
- Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
- Я слышала, что где-то в Корее.
- Так, а Корей то целых две, в какой именно?
Решаю подсказать им:
- Так в Южной же.
Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
- Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!

Блондинка в салоне сотовой связи:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец-консультант:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Симпатичная девушка-блондинка, обновила статус на своей странице в социальной сети "Вконтакте": «Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.»

Блондинка сидит в гостях у брюнетки. Пью чай. Тут брюнетка решает заварить немного кофе, заваривает и кричит с кухни блондинке:
- Свет, тут в чайнике кипяток остался… жалко выливать его. Не знаешь, что с ним делать?
Блондинка уверенным голосом:
- Знаю. Поставь чайник с оставшимся кипятком в холодильник. Кипяток всегда пригодится!

Интересно, зачем загружал себе голову человек, когда придумывал анекдоты про блондинок? Ведь блондинки — сами анекдот.

Маленькая дочка интересуется у отца:
— Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
— Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
— Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...

Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
— Меньше знаешь, крепче спишь!
— Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?

Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
— Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
— А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

Добро пожаловать в колледж. Здесь каждый умнее тебя, за исключением тех троих твоих сокурсников, с которыми тебе выпала участь выполнять групповой проект.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
- В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально "разжёван", что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
— Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
— Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!

Жена – блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
— Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
Муж заинтересовано:
— Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

Одна блондинка говорит другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
— Хм.. гламурниньки....
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну, тогда готичненько.

Письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
Что мне делать???

Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью... только вино... а что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничёсе, это почти холодец?!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Моя девушка — самая умная и проницательная девушка в мире. Ей сегодня пришло смс-сообщение с текстом: «Отправьте СМС на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля «Форд Фокус».
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «ещё один лохотрон» отправила СМС с текстом: «Разводите кого-нибудь другого, лохи!».

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Натурализованная блондинка.

Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Блондинку как-то спросили:
— Куда это ты направляешься?
— Я иду в сад, нужно полить цветы.
— Но ведь на улице идёт проливной дождь!
— Я же не дура, я беру с собой зонт!

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

— Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
— Чтобы посмотреть, что там за ней.

Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
«Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
«Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
«К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
— Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!

— Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
Блондинка:
— Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
Менеджер:
— Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
Блондинка:
— Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
— Отлично, эта машина достаточно ценная.
Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
— Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
Менеджер:
— Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
Менеджер:
— Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
Блондинка улыбается и говорит в ответ:
— Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.

— Каким образом можно надолго занять любую блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Одна блондинка говорит другой:
— Ты такая смешная, когда я пьяная…

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг в самолёте гаснет свет!
Одна блондинка говорит другой:
- О в туннель заехали.