Натурализация

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет.
Первая задумчиво:
— Может бензин кончился?
Вторая уверенно:
— Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили.

Беседуют две блондинки. Одна:
— А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
— Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
— Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
Механик:
— Зачем это вам?
Блондинка:
— Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и молотками…
Продавец-консультант решил ей помочь:
— Девушка, вам что-то подсказать?
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долб**бы есть?
Продавец опешил, потом нашёлся:
— Есть, вон два (показывает на коллег) могу трёх из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
— Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Кaкой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
— Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
— Жена...
— Беременна? Уже родила?
— Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Блондинку спрашивают:
— Вы замужем?
— Да.
— А почему обручальное кольцо не носите?
— Жарко.

Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
— Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Блондинка на собеседовании в центре предсказания погоды.
— Какие у Вас имеются данные для работы в нашей организации?
— Ну.. В этом году я угадала 5 цифр в лотерее.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Прикинь, группа Дюран-Дюран выступит с концертом в городе Баден-Баден.
— Не повторяй мне по два раза, я не глухая!

— Как узнать, что факс был прислан блондинкой?
— На нём почтовая марка.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, это как м...нет, только наоборот...
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.