Натурализация

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
— Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
— Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!

— Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
— Посветить ей фонариком в ухо.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

СМС-переписка:
– Таня, будешь заправляться на АЗС, не забудь, что у тебя дизель!
– Максим, ты меня за дуру не держи. У меня «Хендай», а не «дизель»!!!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
— Чтобы посмотреть, что там за ней.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Муж моей жены... это я...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Узбекский людоед съел пловца.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— В очередной раз убеждаюсь в том, что мир у нас ненормальный!.. – констатирует блондинка.
— А почему ты так решила? – интересуется у неё муж.
— Ну, а как еще можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
— Таня, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
— Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

– Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Автоледи наехала на пешелорда.

Блондинка в библиотеке:
— Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
— Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шёпотом):
— Ааа, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Каким образом можно надолго занять любую блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

Народ безмозглствует.