Натурализация

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
— Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
— Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В средневековье были чумовые вписки.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Осень. Тишь да гладь кота.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Муж моей жены... это я...

Автоледи наехала на пешелорда.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Народ безмозглствует.