Уровень сложности

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Узбекский людоед съел пловца.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Магазин CD работает с CD до CD.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.