Уровень сложности

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Монгольские учёные открыли дверь.