Уровень сложности

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.