Уровень сложности

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Монгольские учёные открыли дверь.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.