Уровень сложности

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Муж моей жены... это я...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Магазин CD работает с CD до CD.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.