Уровень сложности

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Монгольские учёные открыли дверь.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.