Уровень сложности

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.