Наркоманы и Нобелевская премия по физике

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.