Наркоманы и Нобелевская премия по физике

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Монгольские учёные открыли дверь.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.