Общее

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Монгольские учёные открыли дверь.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...