Общее

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.