Моя книга

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Леонид Ильич едет по Москве, смотрит – памятник.
— Кому это памятник поставили? – спрашивает он у водителя.
— Чехову, Леонид Ильич!
— А это он «Муму» написал?
— Леонид Ильич, «Муму» – это Тургенев!
Брежнев недовольно ворчит:
— Странно, «Муму» написал Тургенев, а памятник – Чехову!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

Добрый день, Линда.
Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список.
Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что, когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными возможностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение, будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге.
Л. Саммерс.

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикацию.
Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткилограммовой бабищи, выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации не умеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

Слава богу, это закончилось!
Джеймс.

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа, и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Автоледи наехала на пешелорда.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Любите литературу!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Я — эко-френдли писатель и забочусь об окружающей нас экологии, и именно поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

И несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже,
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ.
C двумя ошибками, увы, но всё же.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.