Моя книга

Все писатели:
— Надо чётко продумать и описать завязку истории, логично объяснив предпосылки возникновения данной ситуации.
Кафка:
— И вот короче мужик превратился в жука...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа «Мёртвые души»?
— Аффтар жжот.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Буду книгу писать...
— Зачем? — Интересуется второй.
— Читать нечего!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия».)

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело.
Толстой оглядел окрестные луга:
— Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом…
Достоевский мечтательно:
— И старушка какая-нибудь рядом….
Пушкин ещё мечтательнее:
— С полной кружкой….
Гоголь:
— И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали…

Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
— Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
Ему в ответ:
— Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
— Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
— Замечательно! Как она начинается?
Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
— Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Муж моей жены... это я...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
— * Осматривая свою пустую квартиру * Всё...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.
Каждый знает, это кто,
Это — Агния Барто!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Отец – сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову уже было не остановить.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира», очень жалают, что на дуэли убили не Пушкина, а Толстого.

Магазин CD работает с CD до CD.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить – и так 12 раз. Это авторский труд!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Поэт Кукушкин незаметно для окружающих подбрасывает свои стихи в книги других авторов.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.