Моя книга

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Недавно Дарья Донцова закончила работу над своим очередным бестселлером. Стоит признать тот факт, что она внесла весьма большой вклад в отечественную бессмыслитристику.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Я — эко-френдли писатель и забочусь об окружающей нас экологии, и именно поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Нам некогда читать Пушкина!
— Почему?
— Потому, что мы им гордимся!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Михалыч! Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!
— Да надоело читать освежитель воздуха.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

Добрый день, Линда.
Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список.
Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что, когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными возможностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение, будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге.
Л. Саммерс.

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикацию.
Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткилограммовой бабищи, выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации не умеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

Слава богу, это закончилось!
Джеймс.

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа, и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Из сочинения: "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность."

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Позови золото.
— Au!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».