Моя книга

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Из сочинения: "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность."

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Нам некогда читать Пушкина!
— Почему?
— Потому, что мы им гордимся!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Все писатели:
— Надо чётко продумать и описать завязку истории, логично объяснив предпосылки возникновения данной ситуации.
Кафка:
— И вот короче мужик превратился в жука...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Недавно Дарья Донцова закончила работу над своим очередным бестселлером. Стоит признать тот факт, что она внесла весьма большой вклад в отечественную бессмыслитристику.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Израильские учёные открыли стрельбу.

Натурализованная блондинка.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Михалыч! Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!
— Да надоело читать освежитель воздуха.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.