Спорно

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Натурализованная блондинка.

— Что для вас, представляет из себя «унылая пора»?
— Осень?
— Нет. Унылая пора – это последние несколько дней перед тем, как выдадут зарплату...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Кажется я начал понимать, почему работники обычно берут 1.5 ставки: на одну ставку есть нечего, а на две некогда...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Взрослая жизнь — это когда начинаешь отправлять друзьям не смешные картинки и приколы, а смешные вакансии.

Работник завода, в момент получения зарплаты и пересчитывая деньги, говорит бухгалтерше:
— Прошу прощения, но мне кажется, что вы недодали мне 500 рублей!
— Да, вы совершенно правы, недодали. Ведь в прошлом месяце, во время выплаты заработной платы, вам ошибочно дали на 500 рублей больше, но вы тогда об этом промолчали.
— Конечно промолчал, ведь если вы ошиблись единожды, в этом нет ничего страшного и на это вполне можно закрыть глаза, с кем не бывает, но вот ошибаться два раза подряд – это уже слишком!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Только в нашей * профессии *, чтобы прокормить свою семью, надо не видеть её месяцами.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
Все:
— И как?!
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
— Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
— О Боже! И каково?!
— Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Потенциальная угроза от внеземных цивилизаций-поработителей, это всё полная ерунда, по сравнению с реальной угрозой исходящей от моего нового руководства, действия которого я не могу не то чтобы предугадать, а просто понять с точки зрения здравого смысла, при этом ещё и зарплату практически не платят...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
— Наташа, нравятся ли вам любовные романы?
— Бесспорно!
— А мне с пoрно, – смущённо признался поручик.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Маленькая зарплата у нас с лихвой компенсируется высоким уровнем ответственности!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Запомните, работая на дядю, на тётю вам заработать скорей всего не удастся...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...

Начальник, обращаясь к одному из своих припознившихся, сотрудников:
— Старший менеджер Роман, не могли бы вы объяснить мне, по какой причине, вы решили сегодня прийти на работу позже обычного?
— А какова причина того, что вы заработную плату, в последнее время, мне постоянно задерживаете?
— Ну, в конечном итоге-то, вы же зарплату получаете, при чём постоянно и в полном объёме.
— Так вот и я на работу, в конечном итоге-то, всё же пришёл.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка: «Темно как у негра где?». Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем присутствующим объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

В кабинете у директора:
— У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
— Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
— Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
— Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...