Спорно

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Муж моей жены... это я...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?