Спорно

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Осень. Тишь да гладь кота.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.