Спорно

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Магазин CD работает с CD до CD.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.