Спорно

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Узбекский людоед съел пловца.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Магазин CD работает с CD до CD.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.