Спорно

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Позови золото.
— Au!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.