Спорно

Бегут как крысы стонущего короля.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Позови золото.
— Au!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.