Сантехник уходит, течь остаётся

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.