Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: — А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? — А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо. Проходит время и опять еврей у раввина. — Ребе, что делать, она опять рожает? — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо. Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина. — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?! — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
Однажды к раввину пришёл Изя: — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной. — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?! — Нет, я обещал сохранить имя в тайне. — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника! — Нет. — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница! — Ну нет же, не она. — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал? — Нет, нет, нет! Не Сара это. — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!! А тем временем, Изю у входа поджидали друзья: — Ну как? Отпустил? — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!
Иосиф и Самуил идут в синагогу. Иосиф: — Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя. Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается. Иосиф: — Это за двоих.
Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдём спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдём назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Захожу в синагогу и спрашиваю у раввина в чём смысл жизни. Он начинает рассказывать мне о смысле жизни, правда делает это на иврите. Я не понимаю иврит, о чём и сообщаю раввину. Тогда он требует у меня 500$ за уроки иврита.
Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви. — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами? — Сын, тебе следует знать. Это церковь. — А шо такое церковь? — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И раввин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят: — Приветствуем вас, братья евреи. Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит: — Что-то вы не очень на евреев похожи...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить. Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле: — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал... Циля ему отвечает: — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то? Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Раввин читает проповедь в синагоге: — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома! В это время раздаётся возглас: — Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
Пришёл Абрам в синагогу на исповедь: — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила! — Таки разведись с ней. — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей! — Тогда не разводись. — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила! — Тогда разводись. — Но ребе.. (далее ещё несколько итераций) — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство. — Но почему ребе? — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.
Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину: — Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику? Раввин возмущаясь: — Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете? — Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$. Раввин переменившись в лице: — Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! – говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?