После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здгавствуйте! — Здравствуйте.. — Я таки хотел бы поменять фамилию на космическую! — А какая у вас фамилия? — Кацман.. — А какую фамилию вы бы хотели? — Кацманавт!
— Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
Один еврей встречает другого. — Абрам, ты где работаешь? — На доменной фабрике. — Чугун выплавляете? — Нет, домино делаем. — А почему ты не на работе? — Потому что я работаю вырезателем дырочек. — Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? — Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка молвит человеческим голосом: — Выпусти меня, исполню три твоих желания! Еврей: — Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
В разгаре Великой Отечественной войны, перед самым наступлением командир посылает через передовую группу разведчиков. Разведчики не возвращаются. Отправленная вслед на ней вторая группа тоже не выходит на связь. Ставка перед началом операции срочно требует разведданные. Командир вызывает Рабиновича и говорит: — Иди, на тебя вся надежда. На следующий день Рабинович возвращается и передаёт командиру немецкие документы: схемы, карты, чертежи оборонительных сооружений и т.д., короче говоря полный комплект. Ошарашенный от такого изобилия командир ничего не понимает: — Ну ты даёшь! Как?! Как тебе это удалось? Рассказывай! — Самое сложное было, – улыбнувшись отвечает Рабинович, – это найти еврея на той стороне. А дальше уже было просто – я ему схемы и планы укреплений нашей стороны...
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».
— Софочка, кто у вас в семье главный, ты или Изя? — Конечно же Изя! — И шо так? — Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара... — ???????? — А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...
Старый еврей, владевший антикварной лавкой в Бердичеве, решил нанять себе помощника и подал объявление в местной газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил: — Что это? — Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон! – ответил молодой человек. — Верно, – кивнул антиквар. — Завтра таки жду тебя в своей антикварной лавке.
Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».
Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму: — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, слева от лифта...
Старый еврей стучит в туалет сыну: — Абраша, старайся какать на работе. — Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
— Здравствуй, мальчик, а твой папа дома? — Таки, мне нужно знать, кто вы? — В каком смысле? — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.
Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.