Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 28.03.2018  Сколько будет, арифметика, еврей, купля, продажа, математика, евреи, результат
Комментарии к анекдоту:
  • 28.03.2018 23:31
    Гость
    Еврейская арифметика, она такая. =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
    Телеведущий:
    — Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
    — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
    — А потом?
    — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
    — А потом?
    — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...
    Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
    Абрам говорит:
    — Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…
    — Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
    — Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?
    — Тётя Циля, а что такое брак?
    — Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
    Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
    — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед и говорит:
    — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
    - Сара, мне кажется ты…
    - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
    Абрам обращается к Хаиму:
    - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
    Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам:
    — Хаим, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.
    — Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
    Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…
    — Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
    — Конечно, правда. Только я этого не говорил.
    Просмотры анекдота 2224  Комментарии к анекдоту 0

    Мясо

    Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
    - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
    Хаим улыбнулся и сказал:
    - Навар!
    Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
    — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
    — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
    Следователь, обращаясь к Мойше:
    — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
    — Нет!
    — А Семён Моисеевич?
    — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если пенсионные накопления можно будет разморозить при цене на нефть выше 80 долларов, то при цене доллара 60 копеек их можно будет даже вскипятить.
    *****
    Мы не способны изменить длительность своей жизни, но мы можем сделать что-то в отношении её ширины и глубины. Шира Терани
    *****
    Есть люди жаворонки, есть совы.
    А я перепел. Обычно через букву И.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz